八月，疯狂青春。
天天我醒来的样子是很难看的、但我仍是会时不时试探出埋藏在床头的镜子、照着自己的呆样子、会意一笑、笑得很烂、但如同窗外阳光般辉煌。够傻吧、我只是相信自己暖和一点欢快一点、幸运才会贪恋我。天天都是夸姣的。每年春天我城市感伤为什么恐盔如斯潮湿、每年炎天我城市感伤为什么阳光如斯辉煌、每年秋天我城市感伤为什么树叶如斯残落、每年冬天我城市感伤为什么没雪如斯严寒。每年每年的四时、我都思疑为什么身边环绕这么多形形色色的人、我仍是会有感受伶丁的时辰。有时辰我会停下来、时不时问问自己在干嘛。总有一段时刻我会把自己措置得一团糟、纵容自己的激情、颓丧、空虚、苍莽。正如现状、陷溺于穷奢极欲中、只是感受这是让自己好过点的体例。总有一段时刻我心中那说不出的悲哀城市被化开、却仍是说不出的悲哀。一向都有一点淡淡的难熬。天天活得不冷不热、不咸不淡、笑得没心没肺、眼泪也变得昂贵。然后轻轻地对长久妹说、我变了。
幸运这个词、欢快时看着很顺眼、不欢快时看着很刺目。伴侣都说我是一个幸运的女人。所以我也总能找到砌词去原谅别人与自己的过错。宽待自己、也宽待别人。一向都感受自己是幸运儿、幸运也一向都在贪恋我。所以、只要相信、仍是会存在的。有人说我总能带给别人幸运、其实、我拥有的只是傻B一样的执着、也相信世间仍是有大好人存在的、还有抱着必定会成功的心态、就像傻B一样鼓舞激励别人。但最后的成功仍是靠当事人亲自全力去完成的。知道吗。
但有太多人待我好、也欠下了太多的好。接着报应也就跟着来了。相信报应吗。我信了、它就存在了。所以、心态真的是一个很主要的身分。傻婆、我知道你们都可以见证那时的幸福、可是肮脏的我、自问未够资格再合衬了。他是大好人、我却已不配再给以他幸福。我给过的危险、他若有的执着、我再也不敢骄傲地奢求什么。我也年夜白、在后来的日子里、再也遇不到了。有时辰我会想、假如当初我没有回来、假如当初能理智一点、是不是今天的终局就不会这样。到此刻我都不知道我自己想什么、仿佛心里一向都有ZG的存在、仿佛ZG一向都住在我心里、而我却感受不到ZG的存在、是比例变了、仍是我的心态真的变了。对ZG、我有说不完的对不起与我错了、但良心却告诉我、再多对不起我错了也是不能完事的、他要的也不是这种结不美观。
关于X、他有新欢了、我连旧爱也不是。但我却看清了自己与他、没有热恋只有习惯。我失踪去的也是他失踪去的。曾经的执着只是因为我心有不甘而已。终局和过程都有了、再去纠缠、连自己都感受贪心。感谢感动赶上他、曾经对我费尽心思的好、已足够。虽然伴侣们都说他很假、但我仍然相信他有他的无奈、可能这是由一路头殉国存下来的信赖吧。仍然上传与他的聊天记实、是因为这些都是原谅他的砌词。与其吃力地憎恨一小我、倒不如顽强地告诉自己、他曾经也很好、只是我们都不够理智地做错了事、我年夜没想曩昔究查些什么。不是我没所谓、只是我早就对自己负不起责任了。我只想和他说、不用自责也没需要拉黑、我们仍是可以做好伴侣、算是我自私、我喜欢与你聊苦衷的感受。不要认为此刻是报应、如不美观是报应、只是刚刚起头。有空告诉我你过得好欠好、你过的好、我不会祝福你、你过的欠好、我也不会冷笑你。问候一下我过得好欠好、我也会很欢快。倏忽年夜白、即使再碰头、成熟的表演、不如不见。所以、在我面前、请对我表演真实的你。好吗。
文：Vvonne。
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