爱到这里止步。
那些姿态，你不言，我不语。你有没有想过拥抱我，在我需要依靠的时辰。
写下良多字，然后删除。其实我有良多工具想要表达的。
但此刻言语却苍白了，找不到一点点属于它们的温度。
面临冰凉的电脑，一再的听一首歌，写一些无所痛癢的文字。
你不再陪着我，你的肩膀，你的头发，你的眉眼，都已不再属于我。
有时辰，我是矛盾的，是分开，仍是留下。我已在这段模恍惚糊的激情里盘桓了快一年了。
到最后仍是不知道是该走，仍是该留。
我总觉得时刻良多，我总觉得世界很年夜，我总觉得天很蓝，我总以太阳很暖和，我总觉得天幸福很近。
我觉得的那么多，可事实，有哪些是真正存在的呢。
谁都但愿自己旳人生是出喜剧。甚至童话。
结不美观是，看穿童话后，你不得不屈就于命运两个字。
人生或许就是一出戏接着一出戏。而我，只能在自己的悲剧里当主角。
为了一个不愛自己的汉子，留在一座目生的城市。
明天会是若何的，我无法預知。把自己最后的爱，耗尽在此。
轻轻地问自己，会悔怨吗。还有退路吗？
一路逛逛停停，时刻回不到起头的处所。
我仍是没有学会若何抛却。
抛却一小我的样子，健忘一小我的好。
抛却一段激情的起头，竣事。
放不失踪的，还有你说过的每一句话，每一个判定的眼神。
老是写不出那些很爱很爱，于是全力拼集一些句子来打动自己。
我想你会看到的，终有一天，你会看到的。
我仍是那样，说很少的话，更多的时辰，只是默然。
我已经厌恶拨阿谁熟悉的号码，我起头害怕。
怕听到你的声音，怕你怒吼的声音，怕流眼泪。
如不美观，我说我不爱你了，你是会微笑，仍是会难熬。
我起头强迫自己忘失踪一小我的影子。
再想起的时辰，只能用力的拍打自己的脑壳。
吃良多的药仍是没有用，因为没有一种药，可以让我失踪忆。
一些我不熟识的人会试探的问我，你还好吧。
我能怎么回覆呢。我欠好，很欠好。可，那又能若何。
翻看以前的工具，发现那时辰的自己是何等的骄傲。
你毛骨悚然的哄着我，生怕一点点疏忽我就会生气。
我理所当然的享受着你对我的好。
就好象，就好象这一切都是应该的一样。
此刻的我，是不是根柢就不值得同情呢。
又或者，我需要的，你再也给不了了呢。
你那么卑微的求我的时辰，我仍是说放就放了。
你一遍一遍的给我打电话的时辰，我仍是没有接起来听你的一句诠释。
可是为什么到最后，舍不得的人，是我。
什么叫作法自毙。我想我终于是懂得了。
娟说，你危险自己，你哭着说悔怨，你骂自己。也回不到畴前了。
做一些极端的事，除了让自己更难熬。一无所有。
然后，我仍是心聋目盲。看不见，听不到。
全世界，最相信的人，是你。
全世界，最爱的人，是你。
全世界，最卑微的人，是我。
你把我轰走了，我把自己丢了。
拼命的去挽留你，让自己试着再爱一次。
最后最后，伤了别人，害了自己。
蒙住自己的眼睛，再也不要看见前面的路。
回头看了无数遍，你仍是不在。
我毛骨悚然的坚持、事实?下场消逝踪了。
我的爱也到这里止步了。
路是自己选的，跪着也要把它跪完。
我知道，我一向都知。自找的疼，有什么资格喊疼。
如若有一天，你们看见我最辉煌的笑。要记得告诉我，我一向都很好。
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