仇恨。爱的荒凉。
谁都没有那样永远年青的能力。那样蓝色的眸子，事实?下场被时刻锤炼成灰色，惨然的样子。
皮肤懦弱的经不起任何危险。
即使这样，天天仍是对着镜子感伤时刻，感伤自己的苍老。
心却越来越顽强，听那些甜言甘言的时辰，已经可以生出厌恶的情感。
我爱你，我想你。其实像一堵墙，隔着我们。我们的脸蛋，我们的眼睛。
我终于看不到你的眼神，我也不再相信你。
甚至，我都没有精神去说，对不起，请原谅我，原谅我的不信赖。
我累了，被你的甜言甘言完全覆没。梗塞的时辰，是无法措辞的。你懂吧。
也许一向都是自己让自己处于一种很绝望的状况。
是的，必然是这样。没有哀痛的时辰，我就必然要自己失踪望。
没有难熬的时辰，我就必然要让自己绝望。
我想太多的工作，我让我的年夜脑不竭履历衰亡的过程。
我来不及掩埋那些衰亡的细胞，另一些细胞就很快的死失踪。
我的年夜脑，会酿成一个坟地。一片静静。或者，年夜火燃着了所有。
我听哀痛的歌曲，或者那些愤世嫉俗的人的怒吼。
我在寻找那样舒适的状况，可是很艰难。
我感受我做不到了，甚至无法不哀痛，无法不愤慨。
忙碌的时辰，神色且则缓解，
但当一小我舒适下来的时辰，焦躁的情感油然而生。
不愿意措辞，因为没有正面的情感，却也不想默示出来。
只能默然，像是一颗按时炸弹，时刻提防着爆炸。
我们老是转变的很迅速。
亲近的人变得不亲近，熟悉的人变得无话可说，爱的人，也许会不爱。
这是选择，也许是我的命运。老是伤痕瘰瘰，老是在爱与不爱之间盘桓。
即使我无数次的想过和你分手，始终失踪败了却，彼此拖累，彼此牵绊！
不知不觉伤得我皮开肉绽。我痛。
那种痛。是彻底的。是刺骨的。年夜白？
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