柒月磷火 捌月未央
玖月授衣拾月围城磷火的柒月已然逝去
燥热夏意却涓滴未减
年夜街上的行人埋怨着
树梢上的知了低鸣着
眼看着捌月悄然而至
但那片迷雾依然未去
二零一零年布满茫然
天色的无常令人堪忧
或许该堪忧的是自己
混沌的在家呆了三天
惊骇一向环绕着自己
虽喜欢一小我的空间
但什么都不做更恐怖
我知道我有义务责任
但我却什么也不想做
不想吃饭也不想睡觉
满脑子的愧疚和惊骇
我知道没有尽到责任
也感受巨匠在厌恶我
因为我自己也厌恶我
三天自己封在房间里
不理会外面发生什么
不去想应该尽得责任
轻忽家人的唠叨数落
全力的让自己不去想
另一种逃避的体例吗
倏忽发现是个坏孩子
起头学着逃避现实了
连自己都厌恶自己了
面临家人问候而愧疚
这样的不安然我难熬
和逃出去感受纷歧样
因为在外面不会想它
而家里却不能不去想
很想出去却不知去哪
失踪控的年夜脑思绪凌乱
每次在家久了都如斯
所以总会找砌词出去
而此刻却不知逃到哪
也不怪她们唠叨我吧
我可以这么等闲无视
无视应该完成的使命
无视那些应尽的义务
沉浸在无限的自责中
这该比劳动更难熬吧
音乐开最年夜也盖不外
因为不是外人的求全
那是心里训斥的声音
而那所谓的正当理由
就能让我解脱训斥吗
自己清嚣张这理由不会
因为命运的棋局已定
任何人不能改变历史
困扰一天天变本加厉
这都是逃避的后不美观吧
逃避并不能解决问题
而让问题加倍棘手吧
与其说天色让人梗塞
不如说问题压到梗塞
漆黑房间白日如黑夜
72小时就这样曩昔了
八月的第一天起头了
看着良多新起头的话
我却依然沉浸茫然中
回头看来时的那段路
总感受缺了太多工具
这是属于我的人生吗
生怕连通俗都算不上
更像是一片乌云飘过
来的时辰迷含混糊的
分开的时辰依然恍惚
无形无影无声无息的
不知道该若何去形容
非论若何都无法抹去
无法劈开乌云见日出
这一路说过太多起头
却没一个真正的竣事
不如说到?净起头过
因为这样的糊口依旧
不曾竣事又谈何起头
对正视过程的我而言
或许就没真正竣事过
惶惑沌沌的虚度韶华
到最后徒留一片哀痛
相信背过那段话的人
都理解这样意味什么
其实都年夜白那段文字
人最珍贵的是生命，生命属于人只有一次，
一小我的生命理当这样渡过：
当他回忆旧事的时辰不会因为虚度韶华而懊悔，
也不会因为无所作为而耻辱。
这话很直白也很深刻
一向都年夜白却办不到
依然在茫然之中盘桓
一个被被宠坏的小孩
无标的目的漫无目的在世
不求长进这样最恐怖
就连通俗都够不上吧
剪不竭理还乱的思绪
厌恶无可救药的自己
无尽黑夜凄凉的自己
被一向都被丢弃的人
不怪她们说那些话吧
也或许是太年夜白现实
再全力也不会被认可
心惊胆战的过着天天
毛骨悚然的做着自己
伪装自己顽强的面临
但其实失踪败只一句话
如不美观那天做的欠好了
之前一切全力都是零
过分年夜白这事理了吧
所以很想抛却了是吗
倏忽发现有两个自己
或许是动画片看多了
但这样的诠释很合适
伴侣都说我自相矛盾
就是这两个自己斗争
是理想与现实的斗争
是事实与良心的斗争
一向都这样都争着吧
所以害怕静止的自己
身体静止斗争就瞥绶
这样的诠释很合理吧
所以没人解决的了吧
独自面临也不外逃避
到最后都堆在一路了
如不美观有一天坚持不住
或许就真的竣事了吧
我不在等候新的起头
因为这等候不切现实
厌恶自己就试着改变
或许此刻独一能做的
改变自己顺应情形吧
铭刻海豚的欢幽哲学
密密麻麻的写了良多
这依然是思惟斗争吧
两个自己在思惟斗争
结论依然未知不是吗
像没竣事一样没谜底
这样的自己能撑多久
一片空白
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