[b]心死了无痕[/b]
今夜无眠，也不知已经这样渡过了若干好多个时日。轻前?鳙点燃的卷烟熄灭，换上一杯浓茶。看着窗外凄厉的细雨，夜色也显得加倍的萧条。也许是真的累了，可是事实是心累仍是身体累？早已麻木，无年夜说起。俄然想起一句心碎了无痕，真的是这样吗？我在身边人的眼里已经不再正常，旁人都以一种怪异的眼神看着我。也许我真的不再正常，我也不但愿自己正常。比来想起三年前看过的那部电视剧《士兵突击》，(福清义工);人不能过得太愉快，过得太愉快就会出问题的(福清义工);。这是许三多说的一句话，很简短也很精练。可是如不美观你专心的去品味，我想莎士比亚也未必能够想出。
我喜缓洗砦筅深夜沉思，这已经成为我糊口的一部门。一个莫名的读者加了我，问起我一些关于人生的哲学问题，我无法回覆，也不愿去回覆，事实?下场每小我的糊口体例和立场都是纷歧样的。我无法站在他的立场去想，去思。家庭的变故早已让我习惯了一小我的糊口，喜欢一小我去承担一切，不愿和身边的人分享我的欢愉和哀痛。可是黑夜的漫长又不得不让我想起远方的亲人和伴侣，这些温馨的辞藻已经占有了我的心里和魂灵。我不感亵渎，更不敢去玩弄。
终日的漂浮让我不喜欢承受，我喜缓洗砦筅我累的时辰去选择逃避。因为在逃避的瞬间我可以健忘所有的哀痛和疾苦，也健忘所有的荣耀和辉煌。可是在短暂的逃避之后我又不得不狼狈的去面临现实，承受一切不愿面临的工具。伴侣问我：(福清义工);你知道有一种累叫什么吗？(福清义工);我哑然，(福清义工);有一种累叫心累(福清义工);是啊，有一种累叫心累。可是我到底是心累仍是身体累？也许我就是她所说的心累吧。总感受到心口有种咸味，那是血的味道。如不美观我真的是心累，那么我想我的心血已流干，早已枯萎。
诺言等于假话吗？在明知道不成能做到的时辰还承诺别人的去做，那么诺言毫无疑问就酿成了假话。细细回忆原本我已经欠下太多未完成的诺言，而这所有的诺言在别人眼里也将永远的酿成假话。我很愧疚，也很遗憾，也将成为我生平的遗憾。我也将愧疚生平。
我年夜不憎恨身边的任何人，无论他对我好或坏。我也没有资格去憎恨任何人，也许某日我们会在茫茫的人海中相遇，可是有的也许只是那短暂的瞬间。当擦肩而过之后我们将谁也不是谁的谁，我只但愿我身边的每小我都过得比我幸福便足矣。
有人说我很傻，说我这样的人不适合糊口在此刻的这个竞争强烈的社会。我坦然接管，安然神伤。为了顺应这个复杂且没有硝烟的社会，我不得不全力的奋斗着。苟延残喘，我想我此刻的糊口用这个词语来形容再适合不外了。
燃起年夜家乡带来的最后一支烟，点的是烟，抽的却是无言的尴尬。孤傲和寂寞伴着空中的烟气飘向窗外，站在窗前任由细雨飘打在我的脸上。此时略感一丝寒衣，我想起原本我站在遥远的北疆。
天凉好个秋，可是还未到秋天却已经感应寒衣。是心凉了，仍是心死了？跟着手指传来的痛苦悲伤感让我蓦然惊醒，手中的卷烟早已燃烧殆尽，留下的只是那地上的残灰。眼角感受到一丝的潮湿，我再次流下了那没有志气的泪水。也许我真的累了，真的累了。我好想歇息，好但愿此次闭上双眼将是永远。当我再次睁开双眼的时辰我但愿是下辈子的轮回
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