“痛”还在
痛的感受是什么，当一小我在漆黑中默默的流泪抽泣的时辰真但愿有小我走到你身边来宽慰你。哪怕在身边陪着你也好，因为这个时辰疾苦的人是多但愿有人体味他的神色呀。可惜，我就贫窭这样一个伴侣每当身边的伴侣兄弟有难处有疾苦我总会给他们宽慰替他们难熬，不管是什么情形我看到对方在沉痛就会感受自己的心内也在痛，当伴侣兄弟有坚苦我城市全力去辅佐他们甚至不惜自己的益处，因为伴侣是人生平的财富。
在长后背前我是个健康欢愉而且腼腆的男孩子。在伴侣面前我尽量装作和同龄人一样的感受。可是再怎么伪装再怎么做做我也没法子掩饰我自己的致命伤，在我身上一个永远陪同我生平的印记。婴儿的啼哭，痛苦悲伤的呼叫招呼，衰亡的静静。这些都已经在我的脑海和心中盘桓了十几年了。小时辰我最怕看到父亲紧锁眉头的脸庞，因为这声名我又给家里带来一场不幸。我也怕看到母亲的泪水，因为这让我感受很是的自责。
我年夜来没感受加入魔有什么恐怖的，可是我却害怕出去见人。因为每当我出去的时辰别人总用异样的眼神来看待我，所以小时辰怙恃带我出去我都要借妈妈的口红用一下。（这样可以掩饰下）跟着时刻的流逝，我身体慢慢的在回覆，可是我的学业和人生却在不竭的耗损。每当看到同龄人在谈论进修时，我总会避开因为我怕。我怕他们看出在这伪装下的人是什么样子，越这样我就越想潜匿自己而且尤其是异性在的时辰，我总感受严重。这种严重感让我无法形容。有时辰我和我妈妈说去看下心理年夜夫，老妈总说你要看撒年夜夫，别自己吓自己了。可是我知道这样的我必然有了某些心理障碍。可是跟着春秋的增添直到此刻我也没去病院，不是怕而是不想去。因为我知道逃避才是这种障碍的原因。只有自己去战胜失踪他才能恢复。所以我不竭的在考试考试接触外面的世界。哪怕天色不适合我出门哪怕我感受不行了，哪怕别人用异样的目光看我。我都要坚持下去，否则我真的完了。
我此刻不算幸福吧，没有工作，成天混吃混喝，我老爸老说我是（荡吃公司总司理）唉，我老爸总给他儿子我抬杠。真受不了我这父亲。。比来想交个女友（其实很害怕）主若是想找一个一路享受欢愉分管忧闷的女孩。。也可能是我心里的空虚吧。可是越这样想工作却越向反标的目的成长莫非是我太焦心了？还没年夜白她的意思就自觉得是的去要求回覆让对方为难或者对方就没做好筹备接管我这样一个(福清义工);人(福清义工);归正就是不行（TAME)。但愿这一切都是我自己的想象吧，如不美观是真的也没紧要自己莫非不体味自己吗？？
我呀我呀，一个容貌丑恶一无是处一天到晚只会玩和埋怨却不会去下功夫全力的混蛋，一个无药可救的年夜痴人。谁来可怜我呀，天哪。（没人可怜你，因为你不值得可怜）很好哟
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