无助的我[心暌冠5月26日]
比来挺忙的有时也不知道自己忙的什么这些天来糊口发生了改变天天晚上都去跳舞
或许我是欢愉的跳舞的时辰我健忘了所有的懊恼
或许我是不欢愉的回抵家后的我又有良多说不出的感受
少了良多话少了良多微笑默然慢慢的向我接近
真得好想回到畴前欢愉的我欢快的我可是好难啊
唯有妈妈可以改变我每当看到妈妈身体好的一天
我城市欢快一阵且则不想那么多且则健忘一些懊恼
可是每一次饶暌怪是那么的短暂调整自己真得不轻易
今晚跳舞的时辰我健忘了所有的一切
可是又在此刻的我想到妈妈的身体为什媚暌怪是那么的懦弱
只有在夜深切静的时辰流着眼泪敲打着电脑上的键盘
有时真得很无奈或许我还没有长年夜我恨自己
恨自己不会关心妈妈长久没哭了不知道自己为什么哭的那么痛
晚上11点半前年夜来没睡过觉喜欢上了用文字倾吐自己的神色
在与我体味人的眼中我年夜来都是开畅的欢愉的女孩子
仿佛年夜来没有过懊恼一样老是那么的乐不美观可是
当自己一小我坐在电脑旁敲打着键盘的时辰
为什么老是把不欢愉的神色留在自己的博客里
妈妈再也回不到畴前的阿谁样子了我永远都无法接管这个现实
妈妈在需要赐顾帮衬的时辰我为什么老是那么的麻木
就连我自己都无法诠释真得应该需要反思自己
此刻我的神色老是无法舒适下来那么长时刻不知妈妈身上留下了若干好多针眼
面临天天的针管妈妈又是那么的顽强哎真得不愿继续再写下去了
妈妈都那么顽强我也应钙揭捉?会顽强
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