有一种执着叫做信念
小潘;好久没这么叫你了，真想亲口在叫一次，也许以后永远也没有机会再你面前叫着你的名字，而你自始自终也没叫过我什么？我知道，我写这篇邮件你或许一下就删了，但我还是坚持着。你知道么，一百多天了，这一百多天我是怎么过的，你或许从来都没有想过我是如何的过着，并不是你说分手的时候开始，而是从你不回家的那时候开始，我从来都没快乐过，从来都没高兴过。也从那个时候开始，我开始失眠了，每天晚上睡不着，翻来覆去，睡不着是多么痛苦的一件事，第二天还要坚持上班，可是到最后我怎么也没想到会是这样的结果，真的，我没想到。
呼……有好多好多的话想当面对你说，包括今天晚上，可是我怕你厌烦，我其实也知道你不想多听，我说再多你也不愿意听，话到嘴边只能咽下去，有时候拿着手机想给你打个电话，按了拨号键，立马挂掉。编辑好的短信却迟迟不敢按下发送键，只能保存在手机里面。想你的时候就把手机拿出来看一下手机画面，你笑起来真的很好看，可惜这不是你真人，曾经别人问，这是谁啊，我会高兴的说，：“这是我女朋友！”而现在呢？却不敢回答，不知道怎么回答？
当给你打电话的时候，我的心跳动着，紧张，我不知道为什么会莫名其妙的紧张，今天晚上和你说话的时候，问你要钥匙的时候，居然脸发烧，我心里在想：“怎么回事！”
哎！有时候你回觉得我比较烦，也许是吧！我还是太单纯了，我以为我的信念够强了，可是现在我才发现这还远远不够，我用了这么长的时间，我不想放弃，爱是在自己争取的，我不想靠你的施舍，也不想让你的同情。只想做我应该做的，你说我固执也好，说我迂腐也罢，我就是这样，到了黄河也不死心的人。
也许是心里自身的矛盾，想去看你，又怕你不领情，你真的么每周礼拜天我都去你那里，可最终还是没有勇气叫你开门，哪怕自己有钥匙，很多时候上了楼梯，又退了下来，因为我知道，开了一道门，还有另一道门，这道门至于能不能打开，我心里没底，虽然我渴望见到你，可是我害怕，真的害怕，怕了，最终还是默默的转身，我不想让你见到我就是气，我不想让你看到我双眼充满恨，虽然我到现在还没弄明白但我知道，你绝对不会因为病才会分手，我知道你心里不会的，从一开始我就知道，所以我知道根本原因不是这一个，到了现在，我也不想去揣测到底是什么原因导致成这样，路是你在走，我只是在追逐你的脚步，不知道你哪天回停下来，等等我？
其实从一开始我就早已决定过重庆的，不为别的，就为了以后，你以为我不知道现实么？我想的比你想的多，我考虑的比你考虑的多，而你却总是我行我素，想到什么就做什么？也许就因为这一点，我太啰嗦了吧！也许是我想的错，你是你，不该对你要求那么多，不该碍着你，就因为着想的太多，或许导致了你的反感，什么都要管，我说的对吧！
充满了仇恨的爱，呵呵！我想包括你都不会想到我们之间会变成这样，你也许现在很后悔，我能感觉的到，自打你跟我在一起开始，你的心里就一直在疑惑，“我怎么就答应他了？”自从一开始，你的心里就在犹豫，“我到底要不要跟他长久下去，你看他这样，嘴上答应，其实什么都没改?"直到后来，你才发现，“原来他是那样的人？”到了最后，我在电话里的一些话，成了分手的导火索，你明知道我心里会受不了，接受不了，你还是暗示了出来，终究在哪天夜里十二点二十六分你说出了那两个字：“分手！”当你说出分手的那两个字的时候，我怎么也没有想到你会真的说出来，真的，我怎么也没有想到，信任，在你面前成了白痴，我什么都不是。
在你面前，我从来没有把面子放在最前面，总是以最真实的一面露出来，在你面前我不想有任何的隐瞒，把我所有的事情全都告诉你，在你面前，我没有任何心机，我也从不把自己装的多么深沉，在你面前，我没有那么傲慢。从你来到珠海开始，我发现我们之间还有隔阂，所以我就讲这层隔阂打破，可是这不该成为你的筹码，不该的。
那本书上说的对，在没有女朋友之前，大病小病忍着，我从来不去什么金顶医院，自从和你在一起之后，有什么病就买药，要么就去打针。在和你之前，包括水，水果，零食，等等，我都很少买。你和我在一起，的却，我变懒了，我自己也知道，甚至连做饭都没有你做得好，现在回想，其实不管什么时候，是你说我也好，还是你做饭也好，我真的挺开心，现在也只有回想那些琐事，才能让自己的心里好受一点，给你打个电话，听到你的声音，我回激动好久，给你发个短信，看到回复，不好的心情立刻没了，虽然每次回复就那么几个字，可是我心里真的舒服，至少你还愿意和我聊，至少你不是那么讨厌我，那天晚上八点半给你打过电话之后，听到你的声音没有那么决绝，你的语气还是和分手前一样，你知道么？那一夜我睡的很甜，睡得很好！你可曾知道，我打电话的时候，手在发抖，真的。
从和你分手之后，我所面对的压力有多大，上班的时候，无精打采，从来没有高兴过，偶尔强颜欢笑，那些员工就会说：“老大，我终于看到你笑了……老大，我还是第一次见你笑！”
从分手之后，我开始厌倦上班，基本上每天迟到，晚上又睡不着，只有中午哪一个钟的时间来弥补晚上睡觉的不足，甚至连下午下班的那半个钟我都不会放过，趴在办公室睡觉，由于这种心情导致我工作心态不正，领导开始对我有意见，到最后开始调换我。十二月了，也是我在这个厂的最后一个月，每天上班总是心神不定，截止到二十八号，做了六单退了五单，呵呵，夸张吧，被罚了三百块钱，撤了我，也让我背起了这个黑锅，我没有说什么？选择了离开，离开。
四个月，这四个月每天面对同事的眼神，耳朵听着他们那些所谓的道理，你很难明白我是怎么度过的，我就不明白，我失恋了他们怎么就这么高兴，我成了他们的开油瓶，我成了他们取笑的对象，以前是我带过的人，现在在我面前给我讲人生，给我讲感情，一个个都哗众取丑，一个个都唯小人，一个个都那么讨厌，可是我能做什么？什么都做不了，他们说什么是什么？我从不反口，我也不说什么？只能侧着头，只能低着头，因为我现在已经没有了和他们谈人生讲感情，说工作的资格，失去了就没有了。
在家人面前，我一直隐瞒着，隐瞒了两个多月，最终他们还是知道了，没想到我也尝试到了这种滋味，我在他们眼中居然是这个样子，为什么之前不是，为什么和你分手了，我就成了这样了，甚至连他们的电话我都不敢接，知道为什么吗？
呼…………
一百二十五天，哪天不是在伤心中度过，上班时就怕下班，因为自己回到家，两眼面对着雪白的墙壁，看着QQ上隐身的头像，看着手机上的墙纸，看着你给我回复的一百四十七条短信，只有伤感，怕回家。可有时候又想迫切的下班，因为我想在大街上碰见你该多好，可是当看到你时，我的心凉了，只能悄悄的绕道而行，我的心里好矛盾，又怕，又想。
你劝我放下，只因你有你的原则，可我也有原则，我也有我的行事作风，你是我爱的最深的一个，你是我爱的最长的一个，你是让我最伤心的一个，同时也是你让我流泪最多的一个，你说我能放下吗？你说我能顾着你的原则？可我怎么办？我花了两年半的时间才深深地爱上一个人，可爱上了突然之间就失去了，这份爱变得须弥了，你说我放的下吗？我懂得选择，我也懂得放下，可问题是不在这个上面，因为我知道我一旦放下，一切都没了，一切都会再度拥有，我知道坚持，坚持，即时别热说我傻也好，说我天真也好，管你谁说的，我就是要做下去，因为执着就是我的信念，原则。
我不知道写了这么多你会不会看，我只想把心里的话写下来，现有的朋友那是迫于无赖才结聚在一起，而和你却与他们那些道貌岸然的不一样，因为只有在你面前才最真实，才不需要伪装，因为只有你懂我？
给我一年的时间好么？一年之后我来找你，相信一年之后我的路已经有了，我只想和你走下去，如若不是你，我这么计划，我这样去做，还有什么意义？
最爱你的人
页:
[1]