滚淌的泪水
打开门，开灯卫生间的镜子
一双哭疼的双眼
充满血丝、臃肿了……
回来的路，我没有跟他说话，一直塞着耳机，心却飘向远处，飘到一汪失落且愤怒的海边，荒野
地铁上，我死死地盯着他看了几分钟，我希望地铁永远不要到站，让我看着这个怎么也不会撒谎的人怎么来掩饰自己的不安，
我看到了
他真的在不断的掩饰自己的心慌和不安，我是那么平静又绝望的看着他
下地铁后
再也按捺不住心中的委屈或者别的什么……
放开了嗓子大哭了起来
这四年来，甚至更多……多年的不快和辛酸一并涌上心头，催下眼泪，大颗大颗的，我从来没有发现我的眼泪像是打了催泪剂，放开了闸，流的那么干脆而寂寞，他真的让我伤心透了，真的很透，我再也顾不了周边的车如流水和马路旁正在忙着赶回家的上班族，只知道我靠着一个人狠狠地大哭了起来，一阵有一阵，停不下来，头有点晕，我一直都有这个习惯，哭过头了，会无力，显然，我站不住脚，我不知道身边这个人的分量和角色，我只是想抓住一根柱子真的哭一场，好像长这么大没有这么哭过。
小的时候，我一直都是公主
长大后，我是乖乖女，我没有做过出格的事让任何人感到意外过
而今天，我突然觉得这世界远比我知道的要的多，复杂的多，我就像个失去方向的孩子，这让我意外
如果我若跟周边的人说我差点跟一个男人相爱，这更意外……
“某人”的话，老公的话，深深刺痛着我的内心，真的，没有比这个再刺痛人心了，这些年，我是如何走过来的，我自己最清楚，对着电脑，一点力气都没有，弟弟在火车上了，想起他，就想哭，我想弟弟了，一刻都不能没有他，我想这个时候，我可能觉得自己悲哀了或者活的真可笑，更加想弟弟这个唯一不会背叛我的人。
我记得六爸曾经跟我说过一句话“这辈子唯一不会背叛我的人就是亲人和弟弟，而亲人离我太远，弟弟总会照顾着我”，当时并不觉得这句话有什么。现在想来，六爸的话是那么力度。
“某人”是我在北京认识的一个说爱我的人，有那么一段时间，我一点都离不开他，觉得浪漫，也好幸福，更觉得踏实，那段时间，我发觉自己异常的美丽，可我却一直感受不到他的爱，直到有一天他告诉我他有孩子，我才发现我是多么在乎他。后来，他还是将自己死死地裹着，从未和我说过任何事，我对此，很无奈好、也很不安，我不知道他究竟是怎么想的，再后来，我想我们不能这么下去了，我不想对不起我的老公，也不想他总是纠缠着我，还好，我们没发生什么，我提出分手了，分手后，我不知道他是怎么想？为什么那么做？平时是否处心积虑的等待着分手后对我的伤害？种种绝望和可悲涌上来。
他找我的老公聊了一些东西，其中，居然扮演女人来诱惑我的老公，然后老公的话更让我意外，他同意和这个虚拟女人发生什么了，呵呵，说到这里，想到这里，真的很想笑，不真的自己笑什么，傻了……
头脑此刻一片空白，不知道要说什么，说给谁听？我的博客，姨姨总是会访问，微博，容不下我太多的东西，日志，有太多我认识的，认识我的，我在乎的，在乎我的人，而唯独这里，是我可以倾诉的地方，这里不再有我认识的人，也不再有我在乎的人，更不会有在乎我的人，“某人”不再是我爱的人，我也不会跟这个人在有什么关系，他做的事，让我寒心，不过，我谢谢他手下留情，没能将我和他打算相爱的事告诉老公。
索性卷着身子，挠着乱糟糟的头发，也不想刷牙，不再泡脚，钻在电脑里寻找着答案，我该如何看待今天的一切？我没有经历过，也不懂，更想不开，因此我几乎要死了，我不怪谁，如果没有我，这一切都不会发生，虽然我被今天发生的一切打晕了，看着老公还在不断追问那个女人，“你有什么想法，咱们谈谈……”，这话，让我揪心的痛，但是，我从此看清了，男人不是什么了，连人都不是，顶多，也就配着做条狗，想到我为省一件衣服犹豫来犹豫去，最终还是没买下来的心情，如今，觉得自己好可笑，男人算什么东西，你为他付出再多，你最终都不会得到他的全部，而你却把全部给了他，他却连狗的主人都不认了，我恨“某人”，恨老公，“某人”的行为，老公的背叛，都永远留在了我认为一切还是完美的印象里，他让我尚且还纯洁的婚姻蒙上了一层不雅的灰尘，是啊，他说的对，如果完美的爱情本就没有任何污渍，别人再多的玷污又能算什么呢？“某人”看到了我的笑话？我怎么也不会想到，他会这么对我，而他的理由是，因为爱，才这样。呵呵，这个理由不知道怎么说好。
“某人”的儿子，很可爱，我有时一个人在地铁上还会想起他来，但是我从未想过让“某人”留下什么把柄最后致他一命，而他，却找到了我的把柄狠狠致了我一命，我其实是善良的，从来不愿意伤害谁，和“某人”，也吵架，但是过后，觉得什么事情都没有了，我唯一矛盾的是我和他到底该怎么办的时候，他让我明白，我该离开他，我身边这两个男人，真是可笑，我谁也不怪，也不该怪人家，怪我看不清楚自己，怪我不会处理事情，怪我揪不住自己老公的心，也许我挺在乎海翔的，我只是不愿意承认或者总是逃避罢了，不过现在，我完全明白，作为女人，应该乖乖的，不要招惹谁，也别做出轨的事情，我感谢这场风波带给我的清醒，使我走出了一段爱，我的心，终于死了。我也常常惹“某人”生气，做“某人”不愿意的事情，也让他魂不守舍的跟我一样每天不能工作，我也常常背着老公跟“某人”联系，还在老公那里总是乱发脾气，这两个男人，如果我对不起谁，我向谁道歉，希望他们能原谅我，原谅我冲动的心，原谅我的一切不是，我只希望，得到平静和，然后自闭，远离这些人和事，做我自己的事。
滚淌的泪水已干。我还是没和他说话，我恨他，我一直躲在卧室里，钻在电脑里，我希望我能尽早走出来，我希望我忘掉这一切，从此，一个人走，好看的衣服，我一定要买，化妆品。也一定要买。所有我喜欢的，我都要得到，只有一样，所有的臭男人，别想走近我，因为他们在我眼里，只是一条狗而已，包括我身边这两条狗！
话说完后，心里痛快很多，也许，我不该口出诳语骂所谓的“男人”，我只是在我的世界看到了我的男人连什么都不是，我祝福那些敢爱敢恨的人，也同情那些没有爱情的人，但是，请不要因为爱情，失去婚姻，也许我曾认为我没有爱情，但当我知道老公也会爱别人的时候，我是多么的伤心，所以，我想婚姻里一定有爱的存在，而爱情里不一定有婚姻，所以要珍惜婚姻。
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