我不知道我要表达些什么
从抽屉的角落翻出了一年多没戴过的眼镜,我几乎忘了我还有眼镜,忘了我还是个三百度的近视,不知道是什么让我忘了这些生活的枝。戴上眼镜,感觉怪怪的,仿佛还没有不戴时的清晰,也许我的近视痊愈了,我不再是。这只是生活点滴中的其一,一件事,长时间不去触及,久而久之就会忘记,就会失去那种感觉。我记得,刚上大一那会儿,我的短信费总是几十块的,最多的一个月短信发了一千多条。而现在,发短信只是很偶尔,更多的时候都会选择打电话过去,短信只是给那些不知怎么开口的人,过节的祝福越来越少了,联系的人也越来越少了,一切都成了任务。吃饭是任务,只是为了不再饥饿;睡觉是任务,只是为了不再发困;工作是任务,只是为了攒钱吃饭;上网是任务,是为了不再无聊……很多的事,都成了习惯性的,缺少了原本应有的乐趣,这并是不成熟,我却也不知道这算什么。
前几天跟别人谈到了童年,一块糖,可以高兴几天,攒钱几毛几毛的攒,有了几块钱就觉得很富裕了。夏天喝一毛钱一包的汽水,一毛钱一个的冰棍,能吃到五毛钱一包的方便面就觉得很幸福,调料还分给大伙吃,早上的早餐是从家里带的冷馒头,什么都没有,就那样吃掉,去河里玩水,捉泥鳅,我记得我家里有一个小小的铁皮桶,我就提着它去捉很多的小泥鳅,然后不到第二天就会死去,烧着吃玉米红薯,很简单的事都会让我很快乐很快乐,冬天去河里溜冰,在河边给学校抬水却抬上来很多冰,然后在操场上玩冰,慢慢的我自己去河边给家里挑水,跟着家人种地,生活真的很简单,很快乐,很幸福。
现在的一切似乎都找不到了过去的那种感觉,那种快乐,那种幸福。自己跑到山沟里去追兔子,放学不走路从梯田跳着下去,那都是我的快乐,而现在都不复存在了。我们那个年代的幸福,也许别人不会明白了,那些简单的幸福,现在只能存在与记忆,也许几年后,就全部失去了。
如今的我,总是感觉这无聊,那没兴趣,买这买那以为就是快乐,可并不是这样的,现在不论再怎样的努力,也始终找不到那时候的幸福,那些简单的幸福。我在一点点的变,变得物质,变得庸俗,变得下贱,变得不堪,我记得那会儿的我给老师的印象总是孤僻的,给同学的感觉总是沉默的,总是羞于与女生说话,我记得,那会儿我不和那个女生说话,那几个关系好的就会问我是不是这个女生是你朋友之类的。那会儿是纯真的,是无邪的。而现在,混迹在生活的浊流中,我无法自拔。
慢慢的我逝去了那些曾经的自己,我让自己变的不堪,却还给冠以为了生活的假名,慢慢的我会忘了自己是谁,也许我从不知道自己是谁,慢慢的,在时间的长河中我从前的自己会死去,会彻底的死去。说了这么多,我还是不知道自己要表达些什么,又表达了些什么。
页:
[1]