在城市之巅，沦陷。2012，思念汇成一条无底的弦
站在城市之巅沦陷。坠入万丈深渊。
这是一个颓废的假想，也是死亡最完美的姿势。
安静的午后，听着小贱的歌，突然让我想起那段疯狂喜欢后弦的日子。
时光在岁末变了颜色，那些美好的曾经再也回不去。
回想过去的时光，我发觉我就像一个刺猬。
用自己满身的刺保护着自己，却在保护自己的同时，深深刺痛了别人。
有些人试图靠近，却弄得自己遍体鳞伤。
有些人试图拔掉我的保护伞，却在一次次的尝试中败下阵来。
我想我需要刺的保护，至少这样在很多时候我可以把自己包裹的很严实，可以尽量的减少外界带来的伤害。
我是自私的，自私的宁愿伤害别人也要先保护自己。
我发现，我特别的容易情绪化。
这是我一个致命的弱点，却真的不好轻易改变。
我发现，我特别的没安全感。
这是我为什么一直拒绝别人走进我的心的原因。
任何一个人都不能感同身受，都不能一直容忍我。
于是，我选择了爱自己。
曾经的信誓旦旦在岁月中也被吹得七零八落，再也没有最初的温暖。
曾经以为一直幸福的颜色，也在时光的冲击中褪了色。
思念断了线，再也不会那么依恋。
那天和舍友聊天突然聊到2012，一个很刺眼的数字。
每个人都知道那个所谓的预言。
每个人都在期盼新年，却又在惧怕预言。
在我的脑海中，似乎并没有那样的惧怕。
我甚至有些期待，有些想亲眼见到世界灭亡的冲动。
我想我是一个神经病，我应该在预言中湮灭。
纠结了很长一段时间在想很多问题，可是最后也没有得到一个想要的答案。
我想，我的脑海中有一条无底的弦。
不停的缠绕，不停地转圈。
于是，在许多个日夜后，我置身于宽阔的大草原。
就那么一直躺着，不吃也不喝，直到死亡之巅。
好久没有对一个人说想念，好久没有把自己的心事倾诉给别人听。
不知道从什么时候开始，不喜欢把自己的伤口展现在别人的面前。
只是在每个寂静的夜晚，一个人听广播的时候泪光闪闪。
幸好有广播，有每个夜晚不同的音乐陪我入眠。
这样的一个习惯，我会一直保持着。
再也没有最初的稚嫩，再也回不去过去的单纯。
再也不再是从前的自己。
突然觉得好累，想放开一切，想让脑子静一静。
现在的我，不喜欢追逐打闹，不喜欢调皮嬉戏。
甚至有时候，感觉自己去做的一切跟自己有关系，又觉得没关系。
如果，我说我累了，我可以休息一会儿吗？
温暖，似乎不再是我渴望的字眼。
爱自己，已成为我自己的习惯。
很多感情在泪水中增减，所有的好感都经不起折腾的磨练。
我的耐性已经小消失干净，于是我选择了无所谓，选择了冷眼旁观。
痛苦太多，掩盖了幸福。
泪水太多，让美好打了折。
我还是我，只是变得越来越敏感。
我还是我，只是再也不会表现的那么在乎什么，无论是一个人还是一件物。
在我的概念里，多了太多的不可能。
在我的视线里，多了太多的伤感。
落在键盘上的字很轻易的表达了思绪，想要快乐的旋律，那么难。
还有两天，2012.
不知道是喜还是悲。
又长大了一岁，周围的人又多了许多结婚的。
很无奈。
那些玩伴，那些念念不忘的，都消失不见。
我藏在谁的心里，是一个永远的秘密。
我活在谁的世界里，是一个幸福的终点。
我始终懂得自己想要的是什么，却总在与自己的想象背离。
我不知道自己在想些什么。
却渴望有个人可以一眼把我看穿。
躁动。慌乱。
城市之巅，如此遥远。
2012。我爱的，爱我的。
所有的一切，都将会在某个时刻静止。
我可以做得很好，我可不让所有的人担心。
再多的伤感也会成为过去的一年。
未来，加油。
为了自己的幸福，努力。
——珍、2011.12.30
2011.12.31
很清冷的一天。
没有太阳。
早晨自己一个人走在路上，放着歌曲。
心却在飘荡。
岁末，依旧感觉很无助。
越是过节，越会孤单。
我想，我还是那个我，依旧不够坚强。
眼看着新的一年就要到来了。
怕过年。
怕不在家过年的日子想家怎么办。
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