那些记忆
我听到有人在啜泣，才发现原来那是我自己。－－莫顿-亨特
终于可以回家了，但想起那些承载在家乡熟悉街道的回忆，就不知所措了…有关他的记忆，无法删除，那就跟随着那些记忆回家吧！
(5:00)要进站了，我不住的回头，我想要伸出自己的手跟谁说声再见，但是没人送我。走进车箱，同样是没有座位，耳边回响起那句“找个座位，把自己照顾好”，我慌忙把头转向窗外的站台，他站在那里，还是那件红星的衣服，他在向我招手说再见，我凑近窗口想要看仔细些，但是那熟悉的身影就再也找不到了…沮丧充斥着我整个心房，我想起他说的那句“我梦见你在我身边，可是我伸出手想要抱你的时候，你就不见了”，那时候的他也如我这般难过吧？火车启程了，记得上次我走进车箱就一直找座位，等我安定下来已经是二十多分钟以后了，火车也开始启程了，不经意间我看到窗外，看到他着急的看着从他面前经过的每一节车箱，本以为他已经走了，没想到他还在那里，我多想告诉他“嘿！我在这儿”，但是火车太快，我已经看不到他了。我着急的拿起手机拨他电话，我想告诉他让他回去，可是电话接通后，我听到他笑着说“我已经坐上公交了”，挂掉电话，好吧，我就假装看到的那个人不是你！
(8:00)在太原出站了，虽然明知道这只是一个中转站，但脑海中还是不住的回旋着一句话，“没人接我，出站口人那么多，但没人接我”…广场上人潮涌动，太原于我是个陌生的城市，在这里我没有方向感，只有满心的恐惧；于太原而言，我也不过是一个匆匆过客，我来或者我走，都不会有人记得。听坏蛋说太原有个地方叫下园，他说那个地方他印象很深刻，但是估计我不会去了吧？在一个他曾生活过的地方，想起他，我怕我会更加无助…这个陌生的城市，我还没来的及去了解它，它便尽显悲伤。我忽然想起了同样陌生的北京，北京很美丽，因为有他…但是北京于我而言也充满了伤悲，因为那个他始终让我心疼，我还是不舍得离开他，我不甘心却又无可奈何…也许真的是那样子，喜欢一个人，爱上一首歌，恋上一座城，反之，亦然！
(12:00)同样是那个候车室，我久久的看着那个进站口，我又看到了他，他背着一个大大的旅行包，检票，进站，我一直一直的盯着他的背影，在即将进站的拐角处，他终于转身，对着我微笑、摆手再见，我使劲儿使劲儿忍住不哭，我不想让他带着我的眼泪踏上行程，我故做轻松的将嘴角上扬，我看见太阳明晃晃的照在他的脸上，他的眼里，我看到了与我内心一样的悲伤…终于他转身走了，往日拥挤的候车室显得那么空旷，我再也忍不住了，站在原地嚎啕大哭，哭了好久…不知道，是不是每次他送我走以后也会如此失态？
(16:00)他拍了拍我的头，“起来啦，到家了！”一个机灵站了起来，我还在火车上，快到站了，快到那个生活了二十多年的城市了，可是，身边并没有他…提上行李，出站，回头，看了看进站时的那个地下通道，记起那次送他离开时，他曾在那里驻足远望，那时的我也是在出站口，一道铁门隔断着我们，只是那么几秒，他便转身…我站在晨曦还未明亮的昏暗里，企图能再看他一眼，但已是徒劳，所以，我亦转身…
(16:30)我看了看车站广场的那个小超市，记得那次送他进了候车室，特别口渴，于是进了这家超市，在里面转了一大圈儿，终于找到了我最喜欢的果粒橙，伸手拿的时候，有一只手同样也伸向了我准备要的那瓶，我忙缩回手，抬头，才看到是他，呵呵…于是拍了他一下，“跟鬼一样，不是在候车室么？到这儿干吗？”“买饮料啊！给，你的果粒橙”，呵呵…那个超市肯定还有我要的果粒橙呢！不过我还是不去看比较好，人生嘛！总是要有点小希望的，那怕有时候可能仅仅是自欺欺人？总是要有希望的！……
我真的不想哭，但眼泪多的挡不住…我多想用文字留住那些我们在一起的日子，但是我真的无法再继续下去了…忍住不哭好么？我们的爱情包裹了我们两人太多的眼泪，你看，我们的爱情湿了，记忆也湿了…今天我想把记忆封住，别哭好么？别让这记忆的封条也沾染了泪水！笑一笑！给记忆一个美好结局，然后用封条永久的把它封住，珍藏在心底最深最深的角落…
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