恋爱=毒药
发现良久良久没有在这里写过日志了。俄然发此刻你的世界里,有着良多和我近似的人。或许你真的喜欢这类吧!不管你是何等的残忍,何等的无情了。我依然在这里等你。如不美观可以真的很想回到五年前,让我们年夜头来过,或许那样我们还能做良知。此刻的我们就只能是陌路人。他们都说我傻,说我犯贱,可是既然爱了,那媚暌怪怎能说走就走呢。是你年夜我的世界里先逃离的吧!非论启事,记得你曾经问我会不会伶丁,我说不会。因为没有恋爱,我的世界不会伶丁,因为我是个活在自己世界的人,现在你走了,留下我一人,我的世剧原本仍是伶丁的,只是你人走了,我的心还在。你是我的,我是你的,这个承诺虽然已成泡影,可是在我这依然生效。你一向都还在我的心里,即使你狠心的让我和你一路健忘这一切,让我不再为难自己,我依旧继续着我的糊口——有你的糊口。
或许是我当初逼太紧了吧!因为害怕失踪去,所以越想抓住。只是恋爱也如抓在手中的沙粒,你抓得越紧它便流逝的越快。我错了,那也只是一句没有任何意义的话了。在你我之间,或许时刻还能帮上点忙,可是这个伤口不知道要到什么时辰才能被缝合。你的冷暴力达到了你要的效不美观吧!我忍不了,只是爱的深,怕失踪去,每次都是我妥协,每次都是我在让步,对于你的支出我体味不到,或许只是你不想让我知道,就如你不愿把不欢快的原因告诉我一样。
比来你过得好吗?没怎么看到你,可是每次都想找你,只是真的好怕你会躲的更远。明知道我们没有未来,我却依旧率性,依旧执着这份贪心的爱。
他们让我选择别人,可是我想说心里装了个你,不会接管他们,即使爱你没有结不美观,可是我的愿望只是你不要继续逃离。爱一小我很累很累,生平爱过一次,伤过一次就够了。走不出这段情,我就沉浸在你给的毒药里,继续犯错。不管你是多坏,你是多狠,可是我依旧执着。或许是我一厢情愿,过分自豪吧!可是此刻的我,在你的世界里很欢快。即使会伶丁,即使会伤痛,我依旧贪恋你给的那一丝丝暖和。
天天最怕的就是黑夜入睡的那一刻和醒来的那一瞬间,那一刻的失踪去和肉痛或许是且则的,可是依旧会沉痛不舍。会想起你。我们都能在白日里游玩糊口,却做不到黑夜里安然入睡。我想你。可你似乎年夜来不在意我。
冬日里严寒的气息,很好。只是没有了你陪我。你曾经的邀约似乎都只是虚幻的梦。你给的承诺也只是好景不常。现在只有回忆是真实存在过,也是会让我或喜或悲的工具。
有些工具你想健忘,有些工具我却不舍健忘。我想他成为我的生命的一部门。即使再残忍,我也灰怆留着。你恨我,不会的吧!对于你们,恨会很累,必然不会想要恨的,所以我在你心里连那一丝丝的存在都不成能了!虽然你的那些话都只是砌词,我却甘愿相信。只是我真的不知道我给你的记忆就如斯糟糕嘛?你一向知道我最怕什么,却能忍心一向以此要挟,非论是为我好,仍是不为我好。我都接管了。只是但愿年光能倒转,让我年夜头选择一次。我必然不会承诺你的请求。必然不会跳入你的温柔陷阱的。
我应该继续我的糊口,没有你的糊口。可是一切无法挽回。我只能让自己继续服毒,让那成瘾的毒药几回再三麻木我的心,让我维系其适ё夔已不再有你的日子。或许一向有人在试图帮我疗伤,只是我甘愿自己看着伤口抽泣或是微笑。用那仅有的毒药麻醉自己,让自己欢快的过好每一天。至少要伪装好自己的那颗心……
2011-11-23
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