岁月有种不动声色的力量
闲来无事，想写写自己对初高中阶段的总结。此刻偶然会在qq上跟初高中同窗东拉西扯的闲聊几句。聊天内容漫无边际，心里仍是愉快的，暖暖的感受彼此的回忆在流淌。但心里的淡淡的不安与忧伤却抹不去掩不住。
我是很明晰的知道这种不安和忧伤的来历的。因为每小我都在关注着自己的世界，没有人，或者说很少人知道，那时阿谁班级的看似骄傲顽皮的小孩有着若何懦弱而动荡的心里世界的，所以每次跟别人聊天，当我谈到自己都解脱不了的对自己那时辰的蒙昧、不懂事的反思时，他们城市或真诚或客套的说“没什么啊，我感受很好啊”。
我知道，他们也许真的认为我很好，我很幸福很骄傲很顽强。可是有谁知道，我这些年一向感受那时我那么“自卑”。我很“自卑”，说出去真的没有同窗会信的。或者说，在应试教育的成就这个规模我没有自卑的理由与可能。确实，在那时怙恃同窗教员最垂青的成就方面我没有自卑的理由的，我毫不掩饰的说我初高中都是是班受骗之无愧的第一。我甚至有点自恋的说，那时的教员和同窗都是以而挺喜欢我。可是，我，不知道被来历自哪里的自卑节制着。是来自于我年夜农村转到城市里对城市说话、习惯的不顺应？是因为自己全神灌注贯注于进修而并不甘愿宁可只会进修却一事无成？我不能切当的给我那时的自卑的出处下矣闽界说。可是它饶暌拱响了我好几年。初中时曾经很无邪的相信自己是个义薄云天的人，和一个伴侣概况上称兄道弟，形影不离，但心里却总有一股不安感和抗拒感，让我不敢和他坦诚相见，直至最后被曲解决裂直到此刻。而与其他人，非论男孩女孩的相处过程中，我时常感受自己不会措辞，不够魅力，他们会厌恶和我在一路而缺乏平安感，所以我每次都但愿有人陪我上学下学，但却不敢自动的拉上谁和我一路。我印象中自己为自己老是形的暌拱只的快步回家而忧?过。我那时辰老是感受四周的人人都很好，很能吸引我，而我呢，除了成就就是个丑小鸭，所以我老是但愿能取悦别人，这样却导致了一些相反的效不美观，四周的人似乎除了对我进修成就的钦佩外都不怎么喜欢我。最严重的时辰，我感受自己长的丑，又不受接待，除了成就外一无是处，跟女孩谈恋爱就是在丢人现眼而抛却了和一个女孩谈一次恋爱的机缘。自卑的另一个恶不美观是我但愿获得更多人的关注，所以我良多时辰的行为都被这种心理节制着，搜罗那时的文理分科时我转投文科而抛却自己擅长的理科，不外是为了不让班主任失踪望，和吸引同窗们的关注而已，这改变了我生平的行为看起来是那么好笑。事实上，此刻在我和一些同窗的聊天中我得知其实我在良多人的印象里仍是很不错的，我的一些自卑的行为在他们眼里是真诚和幼稚。我这才知道，自己对于自己的评价和外界对自己的评价是有何等分歧。我这才感受，昔时我，不敢自动和同窗措辞，不敢抬手打号召，不敢担起一些本该自己担起的责任，老是担忧自己考试会考砸这些困扰着我的心理是有何等愚蠢。也许良多人认为我回忆开初高中年光必然是布满辉煌与孤高的，然而事实情形是我总感受自己有那么多的遗憾、那么多的不完美、感受良多工作都是我的自卑心理在捣鬼，感受自己这六年就是失踪败的。
跟着阅历的增添，我逐步能放下自己这六年的蒙昧与不懂事了。我可以对自己坦诚的说，我一向在对这六年分解，但愿能年夜梦魇里解脱。而此刻，我正在一点点的解脱。我逐步的年夜白，自傲，才是一小我安身立命的根柢。一个自傲的人，才会是一个欢愉而成功的人。在别人眼里，你没那么主要，你犯了小错误别人不会记得良久，你有那么点不完美，别人不会在乎良久。主要的是你要相信自己，没有需要思疑自己，委屈自己去奉迎别人的感应感染。我等候，在一次重年夜的挫折后随之而来的成功告诉我，自傲何等主要，自己曾自卑的岁月是何等的蒙昧但却是无足轻重而夸姣的——尽管在心里里我曾经是个丑小鸭，但我在不竭的磨砺中逐渐成长了。这是我并世无双的过程，这是我并世无双的岁月。这是岁月的礼物。
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