百合泪
西方的情人节让中国女人欢快过,也让她们失踪去过良多。一朵玫瑰带着一盒巧克力,汉子就这样等闲的让女人沉静在幸福的韵律中。然而,会有那么一些人冷峭的拒绝了本不属于自己的“幸福”,固守着陋习,那不是狷介,更不是自年夜,而是她无法走心灵的禁锢,无法逃走几百年封建礼教的束厄狭隘,没有想到的是,封建势力竟然是如斯的尖刻,一个个的自由的生命就这样被用没有条则的履历束厄狭隘着,无法解脱。此刻有良多工作我想欠亨,以前老是以自己的标注来权衡问题,老是感受自己做的很对,因为自己所做所为没有走出道德和法令典型围。本觉得这样走下去就是不会犯错的,可是为什媚暌剐那么多人难以理解我呢,为什么他们会把我和傻子划分在通一个规模之内呢?
人若是想做什么就做什么的话,那样还能叫人吗?
人在世就应该活在自己的原则中,要有自己的要求绳尺,莫非这样不合错误吗?
人在世原本就不成能心想事成。不是有人说过:“世界膳缦慊有一条路可所以一马平川,也没有一小我可以随心所欲”吗?
情人节那晚我哭了,哭的是下班看着满街的鲜花和美男,而我只有自己拖着倦怠的身体,躲着应该躲着的人。为侍趵硪不成以选择牵起别人的手,不成以选择伶丁呢?
那天有个男孩站在我们家的楼下,家人骂我不会做人,应该好好的爱护保重面前的。可是我知道自己的心里想的已经不是恋爱,看到妹妹们一个一个有幸福的小女人变为家庭主妇,更主要的是承受着不应承受的责任和义务。这个并不是说我不敢去承担责任,而是我感受没有人值得我去为他支出那么多。既然这个世界在背后竟然是那么的肮脏,何兴嫠着这趟浑水呢。还不如自己固守自己的曾经许下的诺言,一小我静静的我愿固守青灯黄卷,去诉讼世间的哀怨,这也是给自己一分在世的信息,也是给自己一个出路。
我不想棍骗任何人的激情,更不想欠下任何人的情。我只想把自己的人生走的干清洁净,在我的背后不会有比手划脚的群情,在我的面前不会有正面的仇敌。
曾经有人在QQ上说过这样一句话:“纯挚有罪吗?”我也想问问世人这句话。
有时辰自己也会思疑一下自己的行为,是不是真是傻的典型呢!有时辰有改变的感动,可是到头来做的时辰仍是遵守着自己的守则。
想活的潇洒很难。人生原本就很难。
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