跟他散了之后，我很一向都很舒适，因为我知道结不美观是注定的，只是没有想到来得是那么的快。所以沉痛，两天没睡居然昏睡在键盘上,晕厥不醒~!昨晚哥哥两点多回来看到我趴在电脑旁一动不动的,他觉得我死在键盘上,晕厥中我也有感受有人在叫我的名字,可是我觉得我在做梦~!所以继续睡,到了早上10点多睁开眼睛居然发现自己在病院,莫名其妙!!我却意外的发现日常平常对我不怎么关心的哥哥坐在我床边他在流泪,我肉痛了~!我假装没事的样子跳下床说哥咱们回家吧我没事了。即使我快有2个多月没启齿叫哥哥了,自年夜上次为了他的事跟哥哥闹得不欢快就瞥绶闭紧嘴巴了,不再和他措辞!不再给他电话！这一段太让人沉痛我省了不写了。
回抵家头疼、累、全身没有一点实力，心里依旧清醒和孤傲。我火烧眉毛的打开电脑也不知道寻找什么，上线就看他在不在，可是好失踪望他不在线。呵呵，像我这样的人就算他在线我也不愿意先跟他措辞，我只是习惯看他在线，看到他在我的老友列内外头像亮着对我来说也是一种宽慰，因为我其实害怕失踪去没有他的存在，想他的时辰点击他的资料，虽然他的资僚缦慊有改变什么，但我只能看他的资料，我不能像此外女人一样跟他撒娇，没有法子告诉他我好想他~！更不想去打搅他！因为在他的眼里我什么都不是~！
沉痛啊！悲的时辰什么都跟你作对，下战书去输液原本想睡一会，可是隔邻病房的小孩子因为还小输液只能打头上，因为他欠好受所以拼命哭，真让我难熬难得死了，更晦气的是整个病院俄然停电了只有走廊才有灯，病房里有只有我一小我好黑，我害怕及了，脑子里起头乱想，打开手机想找人陪我措辞，可是我却意外的发现我手机是新换的琅缦沔就有他一个号码，我不敢给他打电话，我起头绝望，拔失踪手上的针拼命的往病院外边跑。很无力的回抵家，家琅缦慊人，打开电脑上QQ看看他的资料，和洋洋聊两句，头疼得让我难熬难得，爽性睡觉！哎！也许我这些天太懦弱一场恶梦把我吓醒了，我再也无监犯睡！我仍是爬起来上网吧，他QQ离线了，他应该睡了吧，但愿他能做个美梦！
我很痴人,我觉得恋爱最年夜的悲哀莫过于他不爱我，无论他有若干好多错误谬误，只要还爱着，那么自己依旧有一个可以棍骗自己的理由，无论任何时辰，呈现了什么样的伤口，都可以宽慰自己说至少他是爱我的，所以我相信没有若干好多人能够在这样的悲哀下长久的连结着自己的坚持。我也不知道我还能坚持多久，像我这样的爱真的好孤傲,是因为爱的不知终局,仍是因为注定了却局?我无法说清嚣张，或许我更害怕拥有后的失踪去，或者只是不愿意一次又一次的继续棍骗自己，就象曾经认定的一样，幸福之所以幸福，因为它全是假话。
每一天我都这样的警告着自己，一再着每一天都在做的茫然，因为我并不知道自己能去作些什么，或者，是根柢就不知道为什么会有明天。我发现我已经起头变得发霉，不爱措辞，在面临人群的时辰，连结微笑或者冷峭的神色。此刻的我，一片空白，我有时辰都很想问自己，到底为了什么，是因为沉痛，仍是犯错？
失路的深夜，我有着独有的坠落感，仿佛整个世界都变得支怪僻碎。。。
歌曲：情愿为你受伤
我的眼泪流出了眼眶
为何恋爱总让人受伤
你带走了行囊带走我的心
你的消逝踪让我无法否决
老是感受有一点迷惘
为何恋爱是如斯苦楚
如不美观分手步崆最后谜底
你又何须在乎儿女情长
我情愿为你受一点伤
再痛也要独自品尝
既然恋爱已经不能勉强
就让爱恨随风飘零
我情愿为你受一点伤
再痛也是一小我尝
既然恋爱已经不能复返
就让我把你藏在心上
听着这样的一首歌，难熬了吗，笑着的泪水，你看到了吗？我站在了哪里？是遗忘，仍是铭肌镂骨？倏忽变得没有期望，棍骗自己习惯着独来独往，可是谁知道寂目的恐怖，会把人轻松压榨。那诈然断裂的音乐，像是倏忽消逝踪的生命，你听到了吗？
宝，你会不会听到我心碎的声音？嘎嘎，阿谁声音很好听，像玻璃失踪在地上的时辰一样，清脆的，没有一点踌躇，痛苦悲伤就是这样的一种声音，年夜心底到脑海城市拥有感应！我是不是我越来越陈旧了，仍是，我起头bt了，嘎嘎。。。
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发表于 2011-7-3 01:33:04
