柒月磷火 捌月未央

admin

　　玖月授衣拾月围城

　　

　　磷火的柒月已然逝去

　　

　　燥热夏意却涓滴未减

　　

　　年夜街上的行人埋怨着

　　

　　树梢上的知了低鸣着

　　

　　眼看着捌月悄然而至

　　

　　但那片迷雾依然未去

　　

　　二零一零年布满茫然

　　

　　天色的无常令人堪忧

　　

　　或许该堪忧的是自己

　　

　　混沌的在家呆了三天

　　

　　惊骇一向环绕着自己

　　

　　虽喜欢一小我的空间

　　

　　但什么都不做更恐怖

　　

　　我知道我有义务责任

　　

　　但我却什么也不想做

　　

　　不想吃饭也不想睡觉

　　

　　满脑子的愧疚和惊骇

　　

　　我知道没有尽到责任

　　

　　也感受巨匠在厌恶我

　　

　　因为我自己也厌恶我

　　

　　三天自己封在房间里

　　

　　不理会外面发生什么

　　

　　不去想应该尽得责任

　　

　　轻忽家人的唠叨数落

　　

　　全力的让自己不去想

　　

　　另一种逃避的体例吗

　　

　　倏忽发现是个坏孩子

　　

　　起头学着逃避现实了

　　

　　连自己都厌恶自己了

　　

　　面临家人问候而愧疚

　　

　　这样的不安然我难熬

　　

　　和逃出去感受纷歧样

　　

　　因为在外面不会想它

　　

　　而家里却不能不去想

　　

　　很想出去却不知去哪

　　

　　失踪控的年夜脑思绪凌乱

　　

　　每次在家久了都如斯

　　

　　所以总会找砌词出去

　　

　　而此刻却不知逃到哪

　　

　　也不怪她们唠叨我吧

　　

　　我可以这么等闲无视

　　

　　无视应该完成的使命

　　

　　无视那些应尽的义务

　　

　　沉浸在无限的自责中

　　

　　这该比劳动更难熬吧

　　

　　音乐开最年夜也盖不外

　　

　　因为不是外人的求全

　　

　　那是心里训斥的声音

　　

　　而那所谓的正当理由

　　

　　就能让我解脱训斥吗

　　

　　自己清嚣张这理由不会

　　

　　因为命运的棋局已定

　　

　　任何人不能改变历史

　　

　　困扰一天天变本加厉

　　

　　这都是逃避的后不美观吧

　　

　　逃避并不能解决问题

　　

　　而让问题加倍棘手吧

　　

　　与其说天色让人梗塞

　　

　　不如说问题压到梗塞

　　

　　漆黑房间白日如黑夜

　　

　　72小时就这样曩昔了

　　

　　八月的第一天起头了

　　

　　看着良多新起头的话

　　

　　我却依然沉浸茫然中

　　

　　回头看来时的那段路

　　

　　总感受缺了太多工具

　　

　　这是属于我的人生吗

　　

　　生怕连通俗都算不上

　　

　　更像是一片乌云飘过

　　

　　来的时辰迷含混糊的

　　

　　分开的时辰依然恍惚

　　

　　无形无影无声无息的

　　

　　不知道该若何去形容

　　

　　非论若何都无法抹去

　　

　　无法劈开乌云见日出

　　

　　这一路说过太多起头

　　

　　却没一个真正的竣事

　　

　　不如说到?净起头过

　　

　　因为这样的糊口依旧

　　

　　不曾竣事又谈何起头

　　

　　对正视过程的我而言

　　

　　或许就没真正竣事过

　　

　　惶惑沌沌的虚度韶华

　　

　　到最后徒留一片哀痛

　　

　　相信背过那段话的人

　　

　　都理解这样意味什么

　　

　　其实都年夜白那段文字

　　

　　人最珍贵的是生命，生命属于人只有一次，

　　

　　一小我的生命理当这样渡过：

　　

　　当他回忆旧事的时辰不会因为虚度韶华而懊悔，

　　

　　也不会因为无所作为而耻辱。

　　

　　这话很直白也很深刻

　　

　　一向都年夜白却办不到

　　

　　依然在茫然之中盘桓

　　

　　一个被被宠坏的小孩

　　

　　无标的目的漫无目的在世

　　

　　不求长进这样最恐怖

　　

　　就连通俗都够不上吧

　　

　　剪不竭理还乱的思绪

　　

　　厌恶无可救药的自己

　　

　　无尽黑夜凄凉的自己

　　

　　被一向都被丢弃的人

　　

　　不怪她们说那些话吧

　　

　　也或许是太年夜白现实

　　

　　再全力也不会被认可

　　

　　心惊胆战的过着天天

　　

　　毛骨悚然的做着自己

　　

　　伪装自己顽强的面临

　　

　　但其实失踪败只一句话

　　

　　如不美观那天做的欠好了

　　

　　之前一切全力都是零

　　

　　过分年夜白这事理了吧

　　

　　所以很想抛却了是吗

　　

　　倏忽发现有两个自己

　　

　　或许是动画片看多了

　　

　　但这样的诠释很合适

　　

　　伴侣都说我自相矛盾

　　

　　就是这两个自己斗争

　　

　　是理想与现实的斗争

　　

　　是事实与良心的斗争

　　

　　一向都这样都争着吧

　　

　　所以害怕静止的自己

　　

　　身体静止斗争就瞥绶

　　

　　这样的诠释很合理吧

　　

　　所以没人解决的了吧

　　

　　独自面临也不外逃避

　　

　　到最后都堆在一路了

　　

　　如不美观有一天坚持不住

　　

　　或许就真的竣事了吧

　　

　　我不在等候新的起头

　　

　　因为这等候不切现实

　　

　　厌恶自己就试着改变

　　

　　或许此刻独一能做的

　　

　　改变自己顺应情形吧

　　

　　铭刻海豚的欢幽哲学

　　

　　密密麻麻的写了良多

　　

　　这依然是思惟斗争吧

　　

　　两个自己在思惟斗争

　　

　　结论依然未知不是吗

　　

　　像没竣事一样没谜底

　　

　　这样的自己能撑多久

　　

　　一片空白

　　

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