错乱。。。。

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　　2010年6月14日，端午节，往后这里就是属于自己和自己的对话，不再让别人看到心里的懦弱和仿徨。只有自己能读懂自己，或许自己都理解不了自己。那份心理的懦弱为何默示的那么直接，没有一点点的掩饰？

　　

　　为什么会有这样的感受？你已经离我越来越远.一种感受很强烈，发现自己已经不再是那么主要，不被那么在乎。

　　

　　也许你比来身体欠好，也许你比来很烦，也许你根柢想不到我（这不是我想要的）？

　　

　　或许是我多想，其实那份爱根柢属于我，可是那混杂的思绪怎么也拉不到一条线上去。因为根柢不能用一个个断点来毗连起来。

　　

　　这里的所有我的诉说都属于我和你，当有一天这里的诉说遏制，那么就是此外一段孤傲的人生的延续。

　　

　　我知道，我什么都帮不了你，我也感受很愧疚，感受自己到此刻根柢就没能给你什么。平安感？抉择信念？恋爱?我给的你愿意接管么？也许一切都输给了距离，我在这方你在那方，呵呵一切的一切不就是都原自于那颗并吞的心。。。

　　

　　我可以理解，你比来的神色，身体和事业的双重压力压的你很累，可我真想你想到的是我，想到的是和我诉说，我知道，我什么都做不到，什么都帮不了。什么都不是，就是这么一小我这样坐在电脑前想听听你措辞，想你和我聊几句。很简单就是那么几句我都知足。。。。

　　

　　比来发现你越来越没话和我说了，或许这也是我多想吧。但真的我感受到了。很真实的感受，你以前对他不是这样的，你的诉说很真实，此刻你的诉说很现实。。很简单，

　　

　　寥寥的几句问候，都是我在问，而且让我天天都是问着这么陈旧的话，可以说那是我的水平不高。那为什么以前能聊个把小时的日子让人这么奢望呢？很奢望。。。。。

　　

　　我可觉得你想良多，因为我爱你，我可以很幼稚的想的烂七八糟，那是因为我太在乎你，你嫌烦吧。。

　　

　　知道我为什么比来也不怎么和你聊吗？因为我不想在别人眼中是一个常人的人。

　　

　　我也可以做到凡事不理不问，那又将声名的是什么呢？

　　

　　也许我消逝踪个把月对你来说根柢不在记忆里吧，呵呵，很好笑的设法，我以前的成熟，稳重去哪啦？我丢弃了吗？莫非真的爱的越深伤的越重，在乎的越深被在乎就越浅吗？好笑啊，人生就是这么千奇百怪。

　　

　　不离不弃？越来越远。一辈子走下去？好苍莽哦。可以吗？

　　

　　不敢想象那样一份爱会丢在阿谁深水沟里。永远都找不到。舒适的躺在水底被一层层沙土埋葬再埋葬。。

　　

　　汉子不能流泪？为什么，写到这里我已经潮湿了眼球，闭上眼专心感受，那是和心的联系，肉痛眼泪跟年夜流之。比流血还要恐怖，真的很疼很疼。

　　

　　但愿你仍是爱我的，但愿我们仍是能继续走下去的，但愿陪我一辈子的是你，别让我把这些但愿一层层的剥失踪好吗？否则我将赤裸裸的被世人看穿，被世人取笑。因为现实的人城市感受这样的人是一个傻子啊。。。其实我很懦弱，默示的顽强只是用力的伪装，当掩饰不住的时辰，那份顽强根柢就是空虚的。

　　

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