[b]我的文字在忧伤[/b]

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　　我是一个喜欢文字，喜欢忧伤音乐的女子；尽管，有时文字只会让我更寂寞，尽管有时忧伤的音乐只会令我潸然泪下。

　　

　　我的字几乎都带着一丝淡淡忧伤，属于欢愉的很少。我也知，我的字，根柢就称不上是文章，只能说是一种神色独白。有时，更像是一小我的自言自语，有时又似梦呓。

　　

　　有人说：喜欢你的文字，是文字里吐露那么一种淡淡的忧伤，如同被伤轻轻揉过，又似被泪浸泡过，有一种忧伤的斑斓。有人说：你是个为爱生，为爱死的人，你的字字句句全是爱。还有人说：你很真，是个真脾性的人！其实，我的文字没什么灵气；良多时辰如同散沙。文字如我，我无法掩饰自己的激情，所以，那些忧伤的情怀才会在字里行间自然吐露。

　　

　　喜欢听降低哀怨的曲，喜欢唱悲调密意的歌，喜欢磕暌骨伤凄美的文字，当然也喜欢用琐细的它们串联起心中最真诚的打动。其实当文字在指尖流水淌，谱写成完整的篇章时，有梦幻，有神色，彼此重叠，彼此传染，确实也分不清是真的心在忧伤，仍是纯挚的文字在忧伤。

　　

　　我年夜白，有些人的来，是巧合；有些人的走，是注定。最专心而有又最不能专心的一段激情。我们力所不及。伸出双手，却比划不出一个幸福的手势。只有在每个静静如水的夜晚想你，不想让你知道我的神色，只有压制着满怀的忖量给你发去淡淡的问候。

　　

　　习惯一小我懒懒地听着那忧伤的旋律，

　　

　　习惯一小我默默地看着那伤感的文字，总感受天那么蓝，蓝得让人有点郁闷，夜那么静，静得让人有点想哭，糊口那么苍白，苍白得让人有点无力，现实那么残酷，残酷得让人有点悲哀，感受那么清楚，清楚得让人有点子虚，痛苦悲伤那么真实，真实得让人有点麻木...

　　

　　选择伶丁,选择寂寞,选择沉沦,选择期待.在一小我的世界上演与爱无关的独角戏,把胡想和但愿折叠了寄给明天,让哀痛和疾苦陈旧了在记忆里埋葬,用默然和淡然来掩饰所有不安,无措,还有绝望...

　　

　　一小我的美意,一小我的落寞,一小我的独角戏,没有华美的舞台,少了煽情的不美观众,找不到合适的对手,凑不成完美的对白,妄想用爱填补一切残缺..点燃堆在死后的所有寂寞,我也可以披上凤冠霞衣,画上满面油彩,抹上艳丽脂粉,独自把这出无人赏识的独角戏来负责表演.没有鲜花,没有掌声,没有祝福,无所谓.一小我的独角戏,一小我独自导演,一小我诠释出色,奢望我也可以拥有幸福，忘了自己的脚色,已投人情感.在角逐尽情释放着自己的欢喜悲喜...

　　

　　笑,笑得凄然绝美,哭,哭得肝肠寸断...脚色是伶丁的,对手是不存在的,对白,老是自言自语,而故事,也凡是不会上演起头和终局.却是投入得太彻底,沉浸在角逐演得忘情,舞灯揭捉?娆...

　　

　　或许恰是多了这种残缺不全的魅力,才让人陷溺于此.碎了完美伤了自尊丢了魂灵却依然贪恋,深深可惜...事实?下场淡不了浴念,躲不了俗世的欲望,好了伤疤忘了疼,也或许只是因为寂寞,一次次又将这伶丁的脚色年夜头上演,不能自休,沉浮一世,萧索生平..

　　

　　是故事过分斑斓,让人有了一种幸福的错觉,以至沉湎在角逐不愿醒来,默默期待..

　　

　　是感受过分真实,让人觉得欢幽真的可以这么简单,却忘了这是个捕捉的城市,谁把谁当真?不外只是一场戏,何须骗自己...

　　

　　幸福其实是虚构的,微笑也可所以伪装的,而欢愉,是不应被惊骇的.我知道良多时辰的所谓疾苦是自己给的,可哀痛始终无法忽略.眼看自己最斑斓的韶华逐渐磨灭,却还在为旧事黯然神伤.

　　

　　有人说,回忆是一种病,而伤感,则是终身不愈的一种残疾.我想,那就给心自由吧!纵使哀痛再疾苦,也必然会又痊愈的一天...

　　

　　举头瞻仰天空,天..是蓝色的,云..是白色的,而我..是什么颜色呢?

　　

　　站在窗前,闭上眼睛,对空中伸出双手,全力想抓住我想要的一些什么?好比我弄丢了的恋爱,好比我曾亲手毁失踪的那份执着与打动..

　　

　　曾经不置于否甚至不屑的,此刻却显得如斯珍贵,曾经随手丢了的廉价激情,却是现在再也无法拥有的.想来自己真的好笑...抛开我立崖岸的赋性,拔失踪我全身提防的刺,卸失踪我武装冷峭的面具,只为了那所谓坚毅不渝的恋爱.却不知换来的只是撕心裂肺的痛...想默示得宽年夜旷达一点,说不必生平一世,只需曾经拥有,足以告慰生平.无法释怀的痛嚣张却紧紧陪同...想把记忆封锁在时刻之外,让仅存的一丝夸姣窖藏了偶然细细品尝,可披发出的不是醇喷香,却是过时了的陈旧迂腐不胜气息.无处不在的忧伤让我不得不去面临,回头寻找我曾误觉得的幸福,却发现那不外只是一场重逢.说说而已的所谓诺言,却让我义无反顾地做了激情的奴隶,如斯卑微,如斯坎坷潦倒..如斯专心,却成了一场昂贵激情游戏里的道具.玩够了还能全身而退,没有不舍,没有遗憾,绝情得比任何时辰都彻底,一个回身,留下的是背影的冰凉,笑脸变得子虚,温存变得不胜.还得承受一世无法释然的苦涩作为价钱.麻木地看着好笑的自己,仓皇无措草草收拾这凌乱的残局,却发现心早已碎得支离...

　　

　　我无法找寻正确的出路,想回到原点,却发现根柢无路可退.这种感受让人疾苦,使我经常深陷在幻想和现实,冰与火中,不成自拔.躲在心里深处一只看不见的魔鬼总在我懦弱的时辰出来捣鬼,在无法宣泄身体里澎湃翻腾的焦炙,焦躁,焦炙,无措,哀痛,绝望.魔鬼总写意地冷笑我的懦弱,失神地在空气里张牙舞爪,它抢走我的勇气,我的善良,我的温柔,我的理智,夺走我一切关于夸姣的工具,让我发狂般的不成理喻,无法思虑.我像个蒙昧的孩子,一个犯了错寒战着不安的孩子,只是想要属于我的水晶鞋，却没捧住幸福,碎了一地.脚,血流如注...

　　

　　望着镜子里苍白的脸,我笑得虚弱,不需要诠释,不想给自己找砌词,我能拿什么自欺欺人,唯有凌虐自己,划得伤痕累累,也许血腥能让我找到那么一点自尊.也许身体的痛苦悲伤能刺激已经麻木了的神经,不是想死,只是想痛一下,痛得再深刻一些,可以遏制慌乱,可以不再呼吸坚苦.我站在圈里,总想走得更远,却始终走回原地...

　　

　　在深夜把忧伤扯碎了,点燃寂寞,裹紧了孤傲舔伤口,这世界独一收容我的却是自己的影子.伸出左手想握紧右手残留的余温,指尖触到的却是忖量后更深的寂寞,幸福,年夜指缝中溜走,我握住的只是空气...

　　

　　我想寂寞是一种感受,寂寞可以让手裂痕百出,也可以让人裂痕百出...

　　

　　寂寞,也只是舒适的妥协.

　　

　　

　　

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