手已经好了，只是疤痕还在。
麻木太久了，我想简单一些
糊口着并欢愉着、微笑着是人最年夜的愿望。
把所有累积的愿望一再许愿,一遍又一遍的在心里呢喃。
我牵着自己的手,我看着自己削瘦的骨节,原本我能如斯依靠着一小我,罢休.可是自己的手怎么放?手上的一道又一道的疤痕我怎么放？
如不美观它不是自己的,兴许就铺开了.有瞬间的疯狂。
当人还有追求的时辰,那是一种对糊口的崇尚,
可当所有都恍惚不清的时辰,是不是已经失踪去理念。
日间,在商铺买了日用品。回来时倾盆年夜雨,闪电打雷,
我能看见那闪电年夜高空隐没那年夜楼的的顶端。
于是我想起那满楼间的小鸟残骸,它们在这样的自然面前孤立无助。
想当然它们欢愉过。自由。
看过太多的离合悲欢和履历事后是完全分歧感应感染的。
年夜震动,难熬,抽泣,最后到舒适、舒适。
你可以在意着那么多的人、事、物,可是你不能所有的都完美的记挂。
是以你会拥有良多的遗憾。
初始,你会很难熬,
然后你或者会信用这些遗憾使你不才一次到姑且提醒你的糊口,你的所有。
后来的糊口使我懂得,原本所有失踪去最后将会给你一个谜底。
而谜底原本在自己的心里。它被蒙蔽着。
看不见,是因为你有太多的阻碍。
工作年夜来没有绝对,也没有了永远。
当我厌恶人们的丑恶脸膀的时辰,我却没有看到他们糊口的故事,
其实良多时辰解决在于理解。
糊口在被获得知足的时辰,你将有更多的时刻考虑公允的问题,
而当那些起码都被剥略的时辰,只剩下手段。
呵。太多理由了,知道得多了,怎么反而更觉疲累?
这个世界怎么如斯烦吵,你的耳畔怎么不能响起一些更温顺的声音?
耳机下的时刻很舒适,楼梯间也如斯舒适,没有人的时辰斗劲舒适。
好奇与愤慨被磨平往后,人真的在世很无味。
饿了吃点工具,累了还有床可以睡觉,难熬时流下眼泪。
过惯的糊口与太多的一再,连同人的脸旁起头恍惚往后,随你而去。
人与人之间不适合太多的联系。
这份空气的不安分与不满那么多,事实?下场在世就该去顺应的吧。
感谢阿谁强迫我认清社会的人。
你不必然是对的,因为我依然认为伴侣不是你说的那样。
我说的不必然对的,因为我不是你。
文字是过分装饰、乔情的工具,我把它放下了,事实上我也装饰不起来。
所有的粉刷与率直在云淡风清往后,我不再介意,也不会再去知道真实的理由是什么了。
至少我所做的一切知道的人知道就好。
而你们做的工作自己欢快就好,真的不需要介意太多。
因为一小我能真心的愉快起来,让时刻保留得久一点是需要良多全力的。
此刻的我路过了不知道几个季节
季节带走什媚暌怪带来什么
其实已经分辩不清了
曩昔的一切明媚的把此刻映照得灰暗
怎么抹也闪亮不起来
也给自己找到了良多率性的砌词
考试考试了此外糊口此刻颠仆了，于是更怕行走了
每一步都显得加倍的艰难,
悠悠回首回头回忆,如同不美观众般流下眼泪
曾经的坚呈此刻显得加倍的懦弱
风一吹就碎了一地,对于自己与别人的说话已经分辩不清真假
所以加倍的默然
因为如斯所以要做到极致的轻描淡写
当再次回忆的时辰气宇会加倍的宽敞宽年夜旷达
所有的工作标别上四时的标签温与热、冷与寒，真真切切其实还不错
有斗劲才显得暖和更来得珍贵
要习惯此后的糊口不再有谁的声音与关心
其实会加倍的顽强或者会很不错
就像风闻的那样(福清义工);连结着距离胜过天天不语。(福清义工);就等有一天我抛却禁锢自己。继续自由，闭上眼睛能感应感染的此刻的错位等我换回来。
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发表于 2011-7-3 00:48:30
