嗯！我想有个家！家里有个他！

admin

　　一遍遍的听着

　　

　　[我想有个家]

　　

　　嗯.我多想要个家

　　

　　记得母亲节那天，个个都放着《世上只有妈妈好》！

　　

　　我嘴上说我什么没有感受

　　

　　实时我听着心里很酸痛！

　　

　　我的妈妈她不属于我

　　

　　忘了多久没在家好好吃过一顿饭了

　　

　　健忘多久没跟自己的家人欢快的说过几句话了

　　

　　在伴侣面前我是这么的[无所谓]

　　

　　谁都不会看到我的沉痛

　　

　　哪怕当我舒适下来.不到1分钟我就能哭出来.

　　

　　家的概念是什么

　　

　　我真的还能年夜白吗?

　　

　　在我很小很小就没有楽家的感受

　　

　　我厌恶此刻落难的日子

　　

　　那是个很伶丁的感受自己蹲在漆黑的角落里那是个没有人人[关心]的日子

　　

　　看着别人的孩子和爸爸妈妈一路，手拉手的，很[亲善]的在一路逛街，我真的好恋慕！

　　

　　这么多年曩昔了！

　　

　　我已经习惯了，看见别人的家庭很幸福，我也不会在[恋慕]了，因为心已经冷了~~~~

　　

　　家？什么是家？在我的字典里已没有家这个词了

　　

　　我也好想有个家..在谁身边糊口都[未便利]

　　

　　他们都有自己的家.

　　

　　天天都不知道应该回哪里好...

　　

　　真的好想有个家，在我倦怠的时辰可以想到它.....

　　

　　在他们眼中只有他们此刻的家庭才最主要

　　

　　我(福清义工);(福清义工);只是一个无所谓的并不主要的一小我，甚至可以说是一个[累赘]

　　

　　我感受好累，我好累(福清义工);(福清义工);

　　

　　有谁肯带我分开.

　　

　　给我一个家

　　

　　[如不美观谁可以带我分开那么我将一世都跟着他。]-。

　　

　　好想有个暖和的家.有小我爱.

　　

　　我怕被人萧瑟.

　　

　　我想有个家

　　

　　把自己安放好`

　　

　　有良多人说想知道我的故事、很完整的故事.可是我有什么故事.

　　

　　就如所有哀痛的女子一样`

　　

　　不管怎么样、但愿所有爱着我的人.疼我的人都幸福..

　　

　　不管怎么样、奇奇始终是哀痛的女子.始终学不会微笑.

　　

　　可是奇奇会试着让自己欢快.试着让自己幸福.

　　

　　我已经习惯了没有人要的日子、那么是否就已经习惯了被世界丢弃的感受

　　

　　如不美观、如不美观可以选择、我不要在这样的家庭.

　　

　　如不美观、如不美观可以选择、我不会支出我的一切、

　　

　　如不美观、如不美观可以选择、我会选择回到曩昔、

　　

　　如不美观、如不美观可以选择、可是没有如不美观.所以我只能一向哀痛(福清义工);

　　

　　我是奇奇、巴望获得真爱的女子。

　　

　　我是奇奇、曾经被人唤做妖精的女子。

　　

　　我是奇奇、一个被汉子玩耍的女子。

　　

　　我是奇奇、一个不怎么会言语的傻瓜。

　　

　　我是奇奇、巴望欢愉,巴望很简单欢愉的奇奇.

　　

　　我又熬夜了、谁来关心我.谁滥暌姑求全的口吻来哄我睡觉.

　　

　　我不敢睡觉、我怕三更被惊醒、每次惊醒城市两眼汪汪、我不要那种感受.

　　

　　我想被所有人爱着、我想被所有人宠着、我想做有着万千溺爱的公主.

　　

　　可是公主不是我、公主不会是一个全身伤痕、没有微笑的女子.

　　

　　所以这辈子、我只能是我自己.我只能是奇奇.我只能选择哀痛。

　　

　　我仍是但愿有人能记住我、能有人对我说、我熟悉你.你是奇奇.

　　

　　或许那样我会知足了.或许那样我就知足了.就是如惺招?而已...

　　

　　我想有个家，家里还有他.不再让自己慌忙

　　

　　天天城市为他下下厨房，煲一锅靓汤，炒几个小菜，也许还会叫几个伴侣，一路品尝。

　　

　　我想有个家，有一个敞亮的窗台，沉痛的时辰我可以坐在膳缦沔看下面来交往往的人

　　

　　很想问问你们,你们分开奇奇的时辰,你肉痛吗、你丢下奇奇一小我的时辰,你有没有想回头、

　　

　　如不美观、此刻你们看见奇奇酿成这样、你们会哭吗、会自责吗、会抱紧我,说爱我吗、

　　

　　在你们的梦里、会不会梦见我,如不美观梦见了两眼汪汪的我,那么会意疼吗、

　　

　　我老是让自己糊口在一个暗无天日的小房子里

　　

　　把屋里所有的门窗关上，窗子关上，让整个房子白日如同黑夜，似乎在这里永远都没规语光，没有白日。

　　

　　面临这一片漆黑我不想开灯，只是想一向看着这静静的漆黑，在这里静静默然，静静发呆。

　　

　　我害怕外面那刺目的阳光，害怕那阳光无意地照射进来，看到那明媚、暖和的阳光会让我有想哭的感动。

　　

　　那阳光会让我想出去，可是我不知道走出房子外后，我能去哪。

　　

　　就好象一个迷路的孩子站在十字路口处苍莽地看着四方，脚却不知道该踏上哪一个标的目的。

　　

　　也许我就是那迷路的小孩吧。

　　

　　是一个夜晚降临了吗？外面的雾气阴湿让夜色繁重郁闷

　　

　　空气是潮湿的带着清凉，偎依在窗前

　　

　　看着外面偏僻事街道，神色不由的又苦涩零落起来。

　　

　　夜深切寂，小屋里，电脑屏幕映现着的微弱灯光

　　

　　颓丧而又伤感的音乐，还有满盈在空气里的寂寞。

　　

　　不知不憬悟的心又起头感受倦怠不胜，累得只想一向静静地静静地发呆。

　　

　　烟.我是一点点的对它依賴.

　　

　　曾经那么厌恶的工具.此刻却这么的喜欢它.

　　

　　天天遁藏着阳光在暗影里发呆，过着倒置的日子，像个僵尸般在黑夜里浪荡

　　

　　没有魂灵地在这个世界死劲硬撑着，如行尸走肉般的无奈。

　　

　　在漆黑里睁着眼，却惧怕着强烈的光线刺伤我的眼会流泪

　　

　　惧怕着过多热闹的人群会侵扰了我的安好

　　

　　双臂环抱卷缩着身子低着头畏缩在那电脑面前的椅子上

　　

　　静静地谛听着电脑里那不竭一再播放的一首已经听了不知若干好多遍的歌。

　　

　　然后在这种姿势寻找平安和暖和。

　　

　　尽管知道自己很是很是地厌恶如斯不竭一再地糊口

　　

　　厌恶地这一成不变的习惯，

　　

　　厌恶着这单调没有颜色的空寂

　　

　　但我仍是很懒散地随逼揭捉?择了这些茫然蒙昧的日子

　　

　　在这披发着绝望气息的糊口中流散迷失踪了标的目的

　　

　　苍白的脸，带着一丝孩童捌揭捉?烂甜稚微笑望着那面前的电脑屏幕

　　

　　翘起指尖与键盘的亲密接触，听着打字的声音和着音乐的节奏

　　

　　把心绪慢慢演绎成一种文字情调，自我赏识。

　　

　　家，一个落叶归根的处所，一个倦怠憩息的港湾......

　　

　　也许成个家，这里就不再是失陷在别人恋爱和亲情里的城市。

　　

　　我想有个家，天天回滥暌剐盏暖和的灯，有个爱人和亲人等着我回来，

　　

　　我想有个家，一个不要多年夜的处所，有张歇息的床，有一把长长的沙发

　　

　　有一扇宽敞的门，进门就可以看到一瓶花，我不奢望它能否披发芬芳。

　　

　　我想有个家，有一个年夜年夜的浴缸，回家后，能在温热的水中烫一烫，

　　

　　放着我喜欢的音乐，静静地听着，静静地放松

　　

　　喝了半瓶酒！

　　

　　头仍在晕..却喜欢这样的感受.上隐了吗?.

　　

　　对世间激情的不懂带来了过多的倦怠，感伤是因为我是个过分忧伤的孩子

　　

　　或许是个不懂事的孩子，对生命有太多的不懂

　　

　　眼眸里对这世界凝聚了太多的依恋，对自己的要求也过于健旺

　　

　　受伤是在所难免的，由此就会加倍悲戚

　　

　　就会不时在黑夜中跌落到那莫名的酸嚣张中不成自拔。

　　

　　良多若干好多次我都想若是有如不美观就好了。

　　

　　如不雅旅行阴可以倒流，那么或许我将可以改蹦这一切吧。

　　

　　如不美观我能一向是那么自傲，那么骄傲，那么或许我就不会惧怕失踪败了吧。

　　

　　如不美观我能有一个令人恋慕的家庭，那么或许我就会很幸福吧。

　　

　　如不美观我有一个如同良知的伴侣陪着我，那么或许我会很顽强吧。

　　

　　如不美观我有一个很爱很爱我的人，能让我为之改变，那么或许我就会变很优异吧。

　　

　　如不美观我原本就是一个很优异的人，那么或许我就不会一向感受有如废料的感受吧。

　　

　　如不美观我的幻想都实现了，那么或许我的人生就会很完美地画上句号吧。

　　

　　是如不美观没有如不美观，那么或许我又怎么办？

　　

　　其实我知道的，这个世界，这个现实已经不存在如不美观了

　　

　　而我依然是我，没有如不美观的我

　　

　　我仍是阿谁一向在幻想的我，我仍是阿谁很失踪败的我，我仍是那么地哀痛，那么地亏弱虚弱，那么地无能

　　

　　虽然没有如不美观，但有时辰我仍是会想如不美观我死了，那么或许一切城市竣事了吧。

　　

　　只是没人可以告诉我结不美观，没人会愿意给我谜底，他们也不知道，尽管他们会宽慰我？

　　

　　如不美观我死了，还会有谁为我沉痛？

　　

　　不美观我死了，还会有谁惦念着我？

　　

　　如不美观我死了，还会有谁记得我存在过？

　　

　　那假如我是机械人，我应该不会有懊恼了吧，我应该没有哀痛了吧？

　　

　　我是不是可以按照别人输入的指令而步履

　　

　　别人输入我欢愉，我就假装很欢愉

　　

　　别人输入我假装哀痛，我就假装很哀痛。

　　

　　什么都可以按照指令而去办到，而不需要无奈，而不需要去感伤糊口麻木，而不需要再去全力改变着什么......

　　

　　我也许生成就是一个影子，为了别人而活的影子，可以随时消逝踪的影子，老是活得很默然，很舒适的影子。

　　

　　所以我也许只能当个没有魂灵的机械人，没有激情地去为别人而活，照着别人输入的指令去糊口。

　　

　　活得没有出色，没有欢愉......

　　

　　也许我已经麻木了吧..

　　

　　麻木到什么都变得很没有精神

　　

　　麻木到我连一点精神也没有

　　

　　甚至快要忘了我想为自己找个谜底。

　　

　　糊口就是这么地麻木......

　　

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