精神割裂！

admin

　　我很是害怕打骂。

　　可偏偏，老是节制不住自己。

　　明知道有些话一启齿就注定会酿成年夜错。

　　

　　我酸溜溜的自嘲。

　　费劲心思的东拉西扯，其实目的再明晰不外了。

　　自己惹的祸，只能靠自己来解决。

　　

　　因为在乎，所以危险。

　　因为害怕失踪去，所以拼命呵护。

　　只是，在错的时刻，用错了体例。

　　

　　其实是很压制的，尽管已经在禁止了。

　　不知道是天色的缘故，仍是身体真的不愉快了。

　　总之莫名惊骇的时辰，我想到了一个词语：郁闷症。

　　

　　在某些时辰，我仍是愿意正视自己的。

　　我甚至愈滥暌国思疑自己的心理是否正常。

　　而这种思疑并不是没有出处的。

　　

　　可能是因为寂寞，

　　虽然你一向没分开我。

　　但我仍是一小我。

　　

　　越来越猜欠亨你的心思，也越来越猜欠亨自己。

　　曾经觉得全世界只有我最体味你。

　　此刻才发现自己有何等的幼稚好笑。

　　

　　就连看着你长年夜的亲人都不体味你。

　　我又怎么可能真正的体味你呢？

　　

　　我们之间，隔这一道厚厚的墙。

　　无论我怎么全力，仍是撞不开。

　　最后，头破血流，伤痕累累。

　　

　　我的精神仿佛到体味体的边缘。

　　一到晚上我就不竭的做梦，有美梦有恶梦。

　　美梦是梦里有个汉子对我各式的温柔使我感应感染到以前年夜文暌剐过的暖和。

　　恶梦是他带我上高山下火海，弄得我伤痕瘰瘰。

　　

　　

　　我已经分不清我爱的是现实里的他仍是梦里的他。

　　不管怎么样只想对他好一点。

　　不乞求什么。

　　

　　和良多人失踪去了联系。

　　或者说是，我们都能联系到彼此。但，我们却不愿意去联系了。

　　浑浑噩噩的过着每一天。

　　白日害怕看到世俗的杂乱。

　　晚上害怕恐怖的恶梦。

　　我已精神割裂。

　　

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