只是失踪落而已！

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　　时刻过得真快，我不敢相信自己已不再是家白叟眼中的乖乖女了。白日，黑夜的糊口依然跟着社会的轨范前进着，对此我已改变不了什么，只有时刻提醒自己去顽强顺应着、前进着。天天，我周而复始地舆碌着，其实工作并不重，完全没有爸爸远离家乡，处处奔波那么辛劳的，但我发现我的心却是累的，胃里总有一种苦涩的味道在肠里时刻蠕动着。政府灯亮起的时辰，我心里就很乱，尴尬的思绪一阵涌上心头，并肆无忌惮地在心间漫延着。思惟是矛盾的，心也是空虚的，我感应感染着黑夜的严寒和漆黑中思惟的依靠。

　　

　　我花了这3年的独自处处跑，换来的只是一份不平稳的工作，对于当初的胡想是遥遥无期的。在现实的过程中我是麻木的，如不美观选择短暂的逃避，再年夜头回到此刻的糊口，我想那痛将是铭肌镂骨的。良久没有联系上的同窗，今天的偶然联系上了，当她问起关于我的事移瘫，我却发现我是何等的懦弱，我哭了，此刻的我只能谈工作，(福清义工);事业(福清义工);我还不配用这么厚重的词来形容我的糊口。我只是像成千上万的打工者一样还在饥饿的边缘艰难爬行着。也许有人会说我已经是不错的了，可是真实的内幕只有我自己知道的，没有魂灵的糊口，多美的风光也改变不了心理天空的颜色。

　　

　　追忆起当初我分开校园的那种失踪落、无助，已是我深埋心底的一种永远的痛，是我年夜不愿说起或触碰的伤口。当我走上社会这个年夜集体时，至今回忆起来，我感受自己已犯错了太多，理想也没当初的那样强烈与弘远了。因为我知道自己有几斤几两，我是多年夜的鱼，能翻多年夜的浪。我不会再跟自己叫劲、自不量力了。人们不是常说：(福清义工);但愿有多年夜，失踪望就会有多年夜(福清义工);吗？但我也不是不认可(福清义工);心有多年夜，舞台就有多年夜(福清义工);，只是不是每一小我都能如愿以偿的！

　　

　　今天一个同事对我说：如不美观你神色欠好不如回去一段时刻吧，短暂的歇息也能让神色轻松良多。可我却发现那是一个恐怖的选择，回抵家里，爸爸什么活都不让我做，反而要陪我，搞得我反倒像个尊贵的客人，这让我感受身份的尴尬。在市里过得高速运转的工作习惯了的我，俄然这么安逸的糊口我有些难以顺应。再加上家人过度热情的招待，我没有了主人的位置，白日的孤傲和深夜的寂寞简直是煎熬，回到那种忙碌的工作情形中才是我想要的。也许我就是这种闲不惯的(福清义工);贱命(福清义工);，逐步目生了我的亲人，却熟悉了和我一路漂浮的一波又一波的浪人。

　　

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